Jednostavna vežba prstima koja eliminiše stres - garantovano 100%.

Nalepnice za kofer

Kasica prasica

Poštovani,


U skladu sa finansijskom krizom, dizajnirali smo novu štednu kasicu - prasicu, koja paše bolje našoj ekonomiji.
Štedna kasica - prasica se može podići u najbližoj lokalnoj poslovnici. 

Muškarci

1. Muskarci su kao GODIŠNJI ODMORI.

Ne traju dovoljno.

2. Muskarci su kao BANANE. 
Što stariji, sve mekši.

3. Muskarci su kao VREME. 
Ne možeš ništa da uradiš da ih promeniš. 

4. Muskarci su kao KAFA.  
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu celu noć. 

5. Muskarci su kao KOMPJUTER. 
Teški za razumeti i večito im fali memorije. 

6. Muskarci su kao REKLAME. 
Nikad im ne treba verovati ni jednu jedinu reč.  

7.  Muskarci su kao SNEŽNE PADAVINE. 
Nikad ne znas kada će doći, koliko centimetara će biti  i koliko će trajati.

8. Mukarci su kao FOTOKOPIRI.  
Samo služe za reprodukciju.  

9. Muskarci su kao PARKINZI. 
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervisani.

                                                                                                                                                                   

Rodovi

Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski takođe razlikuje rod za zajedničke imenice i da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primer, kuća je ženskog roda: ’’la casa’’, a olovka je zato muškog roda: ’’el lapiz.’’
Studenti su pitali: ’’Kog je roda ’’kompjuter’’?’’
Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da ’’kompjuter’’ mora definitivno biti ženskog roda (’’la computadora’’), jer:

1. Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(.... A OVO, dole, JE JOŠ BOLJE .... !!!!)

Ženska grupa je zaključila da kompjuter mora biti muškog roda (’’el computador’’), jer ..

1. Da bi bilo ikakve koristi do njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka, ali ne mogu samostalno da razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model, da si samo malo duže pričekala.
 
Ženska ekipa je pobedila.

Deset zapovesti

Kako je nastalo deset Božjih zapovesti ?

Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovesti za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovesti?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li čuti primer tih pravila?"
"Ne ubi."
"Ne ubi? Nismo zainteresovani."

I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovesti za vas"
I crnci su hteli primer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo ko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima "Imam zapovesti za vas"
I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresovani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im
"Imam zapovesti za vas"
I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaže:
"Ne čini preljubu!"
"Ne čini preljubu? Nismo zainteresovani!"

Ode Bog do Jevreja i kaže im
"Imam zapovesti za vas"
" Zapovesti?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzećemo 10!"

Definicije

KLAUSTROFOBIJA: 
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...

SRPSKI SAFARI:
U ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak Jelena.

POKERFACE: 
Poker na fejsu. Tako Lejdi GaGa zgrnula keš pa snimila album.

ЖЕНА СА КЊИГОМ У КРЕВЕТУ: 
Призор који је обавезан у свим каталозима за намештај. Као да ће неко баш на тај начин уживати на том кревету.

СМС ПОРУКЕ ОД РОДИТЕЉА: 
До сад су се многи већ и увежбали али до пре пар година је то изгледало отприлике овако:
DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.

ODLIČNO PITANJE: 
To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'? Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate da pronađete kako se kaže 'đuture'.)   <-----(all inclusiv prim.prev. tj. ja)

BIO JE FIN MOMAK, UVEK SE JAVLJAO KOMŠIJAMA: 
Prva rečenica kojom rodbina i komšije opisuju ubice, kriminalce, psihopate ili nesrećno nastradale, njima barem iz viđenja poznate osobe. Kad pročitaš u novinama da je čovek poludeo i izleteo na ulicu i po randumu pobio osmoro ljudi, a onda u daljem tekstu pročitaš kako su susedi zatečeni, jer kako kažu bio je fin momak i uvek se javljao komšijama.

MLADI GOSPODINE: 
Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže: ”Poslušaj šta čika ima da ti kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu.”, i sve to u samo dve reči.

VANILIN ŠEĆER: 
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo. 
(1. Oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 
2. Pakuju ih u slične kesice; 
3. Stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".)

FIĆA:
Fiatov nacionalni srpski auto.

TANGE: 
Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.

LOŠ DAN U ŠVAJCARSKOM ZATVORU: 
Mleko je mlako, kasni hladnjača iz Hainekena, pokvarili se džojstici na PS3 a Milka Lufle nema dovoljno
mehurića...

TOI TOI: 
Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš... Evropski! :-)

DEEP PENETRATION:
Kad ti sneg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.

PRIDRŽI MI PIVO: 
Rečenica izgovorena par sekundi pre ozbiljnog samopovređivanja..."Burazeru, pridrži mi pivo i gledaj ovo..."

TEСЛИНО УНУЧЕ:
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...

XPBATCKA: 
Ironijom sudbine, zemlja čije se ime može savršeno napisati na ćirilici, koristeći se isključivo latiničnim pismom

STONEHENGE:
Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.

MOBILNI PARE KLJUČEVI CIGARE:
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja...

VAZDUH: 
Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.

METAN, ETAN, PROPAN:
butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan... Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da se žmuri.

JA BIH KARO, KARO, KARO, KARO:
Ovako švaleri igraju igru skočko u TV slagalici.

DVE ČAŠE PIVA PRE 3 SATA: 
Univerzalna količina popijenog alkohola kada vas zaustavi saobraćajna policija, ako ste u tom trenutku pijani.

ЈАЧЕ МАЛО: 
Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.

POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNOM:
loš je u krevetu, al vozi BMW...

ЖЕНСКИ БУТИК: 
30-100 риба, 3-4 геја, 5-6 папучара, особље и 2 мрштавца са моторолама и 5 разреда основне (Security)

SAJDŽIJA:
Čovek koji pravi sajtove.

НЕМА СМИСЛА: 
Када гледаш "Без коментара" и упорно појачаваш телевизор.

HIBERNACIJA: 
Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.

USAIN BOLT: 
Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.

СИМПЛИФИКАЦИЈА: 
То је кад као мали гледаш временску прогнозу, она тета се убије причајући о циклону, таласима влажног ваздуха из Медитерана, о облачности, о брзини ветра, а ти само чекаш да престане да паламуди и да се појави она сличица са сунцем, па да видиш да ли поред ње има неког облачка или капљица кише.

ŽENA: 
Nešto poput senke. Kada se nalazi ispred tebe i trčiš za njom ne možeš je stići, a kada je iza tebe i bežiš od nje, ne možeš pobeći.

NUŽNE GEJ MISLI: 
Kad smuvaš najizazovniju ribu a moraš da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

Vicevi

Prica zemunac ortaku:
I proslo vece, brate, karam ja jednu likusu, karam, i tako je karam i....(i u tom trenutrku mu zazvoni telefon iznenada)-Alo brate?....aha...nema frke....
-Ortak: I?
- I brate, znas kako sam ga nabo u glavu...!


Zašto tašta treba da ima dva zuba?
- jedan da mož otvoriti zetu pivo, a drugi da je boli.


Došla časna sestra kod ginekologa na redovan pregleed. Nakon kratkog pregleda, doktor joj reče:
-Sestro, pa vi ste trudni!
-To je nemoguće! Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?
-Da Sestro, vi ste u četvrtom mesecu trudnoće!
Rasrđena i ljuta, časna se sestra brže-bolje vrati u samostan. uleti u menzu gde obeduju monasi i ljutito se prodere:
-Ko je od vas drkao po svećama?!


Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!


Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!
 

Utrčava Perica u stan i pita tatu:
-Tata kako je postao mali Miki sa trećeg sprata?
Na to će tata:
-Donela ga roda.
A Perica će opet
-A kako je postao mali Rade sa petog sprata?
A tata će opet
-I njega je donela roda.
A Perica će dalje
-A kako je postala Marica sa sedmog sprata?
Tata opet kaže
-Pa i nju je donela roda.
A na to ce Perica:
-Pa dobro tata, jebe li neko šta u ovoj zgradi?

Hihihi

Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na  pregled. 
Doktor je prvo pregledao muža: 
"Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta"
Nakon toga doktor pregleda ženu: 
"I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?"
Žena: 
"Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!"

Supermen

Jutro, 7 časova. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Ona: "Nešto si okasnio, supermene?"

On: "Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...

Ona: "... i onda si celu noć do 7 diskutovao, je l' da, supermene?

On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam da pridobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru."

Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa koliko me glupom smatraš?"

On: "Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar da nešto popijemo. Tamo smo bili do 3 ..."

Ona: "... da, da, supermene, do 3. A šta je bilo do 7? Onda, supermene?"

On: "Paaa, otišli smo u disko klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno."

Ona: "Sve O.K, supermene: ti si samo gledao i čekao. Šta treba još da poverujem?"

On: "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, uostalom, zašto me stalno zoveš "supermen"?"

Ona: "Jer samo supermen nosi gaće preko pantalona ..."

Kako počinju svađe

• Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15$. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65$. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svađa.

• Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je počela svađa.

• Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela svađa.

• Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu. I tako je počela svađa.

• Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu. I tako je počela svađa.

• Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da ređa čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."I tako je počela svađa.

Muški razgovori

....

Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče grijesila sam...
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ?
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se...
- 2x oče nas i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav...
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex...
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex...
- Pop, ne znajuci šta sad, ugleda i crkvene dječake kako prolaze pored ispovjedaonice pa izleti da ih priupita.
- Djeco, znate li vi šta velečasni daje za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...

Prijatelji....

Dolazi muž kući s posla i zatekne ženu sa svojim najboljim drugom u krevetu...
Počne da ga mlati i na kraju ga ubije... A žena mu kaže:
"Nastaviš li ovako, uskoro nećes imati ni jednog prijatelja... "

Mujo u banci

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! .. Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
 
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! .. Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
 
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene
 potpisali?!
- Eee, pa niste mi lijepo objasnili...


 

Rekli su.... i ostali živi

'Moje je tvrdo uverenje: bolje sporije, ali brze'

(Vojislav Kostinica, kandidat za premijera - januar 2004.)

'Ucili su me dikciji. Nisam ni znala sta je to dikcija, ali sam ukapirala da treba da pevam onako kako govorim'

(Lepa Lukic, folk pevacica)

'Jordanska vlada zabranila je svaki masovni miting, jer ovakvi skupovi ne izazivaju interesovanje javnosti'

(Dusan Cukic, urednik RTS)

'Osim mirnih demonstracija, nema drugih. Sve druge su nasilne'

(Vladimir Stambuk, funkcioner JUL-a i profesor Fakulteta politickih nauka)

'Bez novca se ne moze, ali nije bitan faktor u zivotu'

(Nemanja Vidic, fudbaler Crvene zvezde)

'Imao sam nesrecno detinjstvo, a i u skolu sam morao da idem'

(Tomislav Nikolic, predsednicki kandidat)

'Da bi mi se svideo, muskarac mora da ima sve sto ja nemam, da je  smiren, fleksibilan, da ima nesto u glavi'

(Maja Nikolic, pevacica)

'U Londonu me ne prepoznaju kao Jelenu Karleusu, ali znaju da sam neko  mnogo vazan'

(Jelan Karleusa, pevacica)

'Ja sam isto osoba, kao i svi Srbi'

(Jelena Karleusa, pevacica)

'Dosta sam dovoljno poznata'

(Goga Sekulic, estradna umetnica)

'Uvek sam bila sa mladim i lepim muskarcima iako me nisu zanimali njihov  izgled i godine'

(Verica Rakocevic, modna kreatorka)

'Necu da nosim gace, ako nisu versace'

(Dara Bubamara, folk zvezda)

'Najlepsi Srbin svih vremena jeste Aleksandar Tijanic, zato sto mu lice oslikava duh'

(Biljana Kovacevic Vuco, pravnica)

'Iz iskustva znam da nimalo nije lako odrasti'

(Boris Tadic, predsednik Srbije)

'Ja sam poliglota, ja volim zivotinje'

(Zorica Markovic, pevacica)

'Mnoge nedovrsene poslove mi jos nismo ni zapoceli'

(Velimir Ilic, ministar u Vladi Srbije)

'Dao sam preko bezbroj intervjua'

(Zeljko Joksimovic, estradni umetnik)

'Ova masovna okupljanja ne nailaze na podrsku naroda'

(Dnevnik RTS)

'Dva milenijuma gibanice'

(naslov u Vecernjim novostima)

'Nas narod je vrlo srecno'

(Princ Aleksandar Karadjordjevic na mitingu u Cacku - oktobar 2000.)

'Odziv regruta u decembru je 104,7 odsto'

(Iz saopstenja Generalstaba VJ)

'U Crnoj Gori ne sme pasti ni kap znoja, a kamoli kap krvi'

(Momir Bulatovic, bivsi predsednik Crne Gore)

'Cigarete, alkohol, Siptare, sponzoruse, sneg, da vozim bicikl, laz, guzvu, koka kolu i da idem u pozoriste'

(Nenad Kovacevic, fudbaler Crvene zvezde na pitanje 'sta ne voli')

'Stvar je licnog izbora da li ce da vam rastu grudi ili ne'

(Maja Marijana, folk pevacica)

Pismo mužu

Moj najdrazi mužiću, Pre nego što stigneš sa poslovnog puta, moram da te obavestim o maloj nezgodi koju sam imala sa pikapom na ulasku u garažu. Na sreću, nije ništa strašno i ja nisam povređena, tako da te molim da ne brineš za mene. Vraćala sam se kući iz prodavnice i pri ulasku u garažu sam slučajno, umesto kočnice stisnula gas.Vrata od garaže su malo savijena, a pikap se zaustavio kada je udario u tvoj auto. Meni je jako žao sto se ovo dogodilo, ali posto znam da si ti nežnog srca, znam i da ćeš mi oprostiti. Ti znaš koliko te ja volim i koliko mi je stalo do tebe, ljubavi moja. Evo ti šaljem i sliku štete koju sam napravila. Ne mogu dočekati da te opet zagrlim.  Tvoja voljena ženica. P.S. Zvala je tvoja devojka.

FAIL!!!

What? this is NOT women's soccer? 

Trimming? what do you mean? 

I don't care, I think it's really sexy! 

I don't care how long you've been teaching yoga, you take your hands away from there NOW!

No, I am NOT bald!

 No Darling, we'll explain about the cake on the right later. 

Taking my girl for a ride ...

Yes, we have a fully secured parking!

Human warmth ...

Now that we're all here, photo ?

What? ... a man can't have a hobby?

Yeah, so what? I'm tired, O.K.? 

 It's all about first impressions

Would you not prefer the middle seat, Sir? 

Pravoslavni kič

I to se može!

Milenko Kostić - Kole (vlasnik "Autočačka", predstavništa Škode), sa dve žene i decom u crkvi koju je renovirao (selo Kotraža kod Čačka).
U znak zahvalnosti oslikaše zid, da može u čamcu sa svecem da plovi. 
Blagoslov dade episkop lično.

Kako Hitler komentariše prodaju TELEKOM-a

Irina Sendler

Pogledajte ovu ženu i zapamtite je zauvek!

Svet nije samo sada ovakav, on je uvek bio takav - nagradu ne dobije uvek onaj ko je nje najdostojniji .

2008. godine u 98-oj godini umrla je žena po imenu Irina Sendler.

Za vreme Drugog svetskog rata ona je dobila posao u Varšavskom getu kao vodoinstalater–zavarivač.

U njoj su bili skriveni motivi. Budući da je bila Nemica, znala je o planovima nacista po pitanju Jevreja. Na dnu svoje torbe za alat ona je počela da iznosi decu iz geta, a u zadnjem delu svog kamioneta.

Imala je džak u kome je sakrivala veću decu.

Tu pozadi ona je vozila i psa koga je naučila da laje kad god bi joj straža propuštala kamionče kroz kapiju geta.

Vojnici prirodno nisu hteli da se zadršavaju sa psom, koji je lajući prikrivao zvuke koje bi deca mogla proizvesti.

Za vreme te delatnosti Irina je uspela da iznese iz geta, i samim tim spase, 2500 dece. Nacisti su je ipak otkrili i žestoko je izbili prebivši joj i ruke i noge.

Irina je zapisala imena sve dece koju je spasla i taj spisak čuvala u staklenoj boci zakopanoj ispod drveta u zadnjem delu svog dvorišta.

Posle rata pokušala je da pronadje preživele roditelje i da okupi porodice. Ali većina njih je okončala život u gasnoj komori.

Deca, kojima je Irina pomogla bila su smeštena u domovima ili su bila usvojena.

2007. godine Irina Sandler je bila nominovana za Nobelovu nagradu za mir. Nije je dobila.

Tu nagradu je dobio Al Gor za slajd-šou o globalnom otpljavanju.

2009. godine je tu nagradu dobio Barak Obama za svoja predizborna obećanja.

Ulažem mali trud da Vam pošaljem ovo pismo. Nadam se da ćete i Vi postupiti tako.

Prošlo je 66 godina od završetka Drugog svetskog rata u Evropi

Ovo elektronsko pismo je kao znak sećanja na 6 miliona Jevreja, 20-tak miliona Rusa, na hiljade Srba, desetina miliona hrišćana i 1900 katoličkih sveštenika ubijenih, streljanih, zlostavljanih, spaljenih, izmorenih glađu i poniženih.

  

Sada kao nikada, posle izjava Iraka i Irana i drugih, čak i u blagoslovenoj Evropi – o tome da je Holokaust jednostavno mit, neophodno je uraditi sve da svet ne bi zaboravio šta se dogodilo, jer postoje neki koji bi to hteli.

Ovo je pismo namenjeno na 40 miliona adresa. Postani karika u lancu sećanja. Pomozi nam da ga pošaljemo celom svetu.

Razdeli ovo svojim poznanicima i zamoli ih da ne prekidaju ovaj lanac.

Molim Vas, nemojte da obrišete ovo pismo. Za njegovo preadresiranje nije potrebno više od minuta.

Hvala!

Amazing nature

Some very amazing places - enjoy these pictures! 

Lucca, Tuscany, Italy

Skaftafeli, Iceland

Turquoise Lake, Jiuzhaigou National Park, China

Four Seasons Hotel, Bora Bora

Marble Cave, Chile Chico, Chile

Ice Canyon, Greenland

Valley of the "Ten Peaks", Moraine Lake, Alberta, Canada

Capilano Suspension Bridge, Vancouver, Canada

Riomaggiore, Italy

Mount Roraima, Venezuela

Multnomah Falls, Oregon, USA

Petra, Jordan

Restaurant next to the cave above the river Yangtze Sanyou, Hubei Province, China

Marqueyssac Gardens, Marqueyssac, France

Alesund, Norway

Keukenhof, Netherlands

Coyote Buttes Slope, Arizona, USA

East Iceland