среда, 20. април 2011.

SARS - Budjav Lebac



Aforizmi


Beleške američkog biznismena:
"Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro..."

Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, američki kolega otvoreno mu se meša u posao.

Mnogi ljudi nemaju šta da jedu, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !

Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je naše.

Samo rudari i odžačari rade na crno, a pošteno.

Znate onog našeg ministra što je najniži rastom ?
E, on je kao dete bio jako nestašan i penjao se na bonsai.

Kad u prepunom autobusu čujete pesmu "ko te ima, taj te nema" - proverite gde vam je novčanik.

Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili političku elitu.

Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 žena, ali ni jednu nije izdržavao.
E, to je to solomonsko rešenje!

U Kruševcu se strogo vodi računa o tome  ko nosi fantomku, a ko je običan čarapan.

Nisu nam uvrstili Đavolju varoš u najveća čuda na svetu.
Rekli su: Ili cela Srbija, ili ništa!

"Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija, bolje rešenje".

I na kraju, da čujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".
Vladika ustade i dade Mandušiću iz odaje svoje jedan dobar mobilni!
 
 

понедељак, 18. април 2011.

Речник


Зидар
Организам који трансформише пиво у малтер.
 
Оптичка илузија
Кад неко изгледа интелигентно захваљујући наочарима.
 
Црвено слово у црквеном календару
Најгори дан за лекаре опште праксе по селима, кад бабе и деде ништа не раде и обавезно иду код лекара.
 
Српски метросексуалац
Опере зубе пре одласка у град.
 
Безваздушни простор
Просторија зрела за луфтирање.
 
Етно кућа
Типична кућа у Србији са искљученом струјом, водом и телефоном због неплаћених рачуна.
 
Сизифов посао
Објаснити петогодишњем детету да мачки није хладно, не боли је кад је носиш држећи је за кожу врата, да она не једе оно што ви једете...
 
Рода
Митско биће које вам прво ували дете, а онда вас одере до голе коже терајући вас да га облачите и храните у њеним хипермаркетима.
 
Мушкарац
Биће способно да се одвикне од млека, али не и од сисе.
 
Microsoft Word
Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.
 
Висибаба
Баба која ти блеји над главом у аутобусу док седиш и ударцима сисама у главу даје ти на знање да хоће да седне.
 
13. плата
Плата коју добијеш после 20 месеци рада код приватника.
 
Економска криза
Кад ти остане много месеца на крају пара.
 
Смена генерација
Када на бандери преко старих читуља буду залепљене нове.
 
Парадокс
Када научиш родитеље да користе интернет, а онда активираш Parental Control да не би ишли на порно сајтове.
 
Добила сам
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.
 
Клупа за резервне играче
Клупица на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.
 
Женски Петко
Недосањан сан Робинзон Крусоа.
 
Мајсторе, искључи грејање!
Вапај паћеника принуђених да се у јулу и августу возе у тролејбусима ГСП-а (тип ЗИУ-682) на температури која је за око 20° Ц виша од оне напољу. Иако из ГСП-а стижу неуверљива објашњења ове паранормалне појаве тј. да је све последица дотрајалих отпорника у поду троле, у народу се уврежило више теорија:
  1. Возачи тролејбуса задовољавају своје садистичке пориве тако што већ у мају заблиндирају прозоре, лети намерно укључе грејање, за сваки случај закључају кабину и са мокрим пешкиром око врата задовољно посматрају колабирање и јауке путника;
  2. Тролејбуси су произведени у најзабаченијим крајевима Русије где царује вечни снег и лед, тако да постоји само опција грејање током целе године;
  3. Теорија завере ( „хоће да нас сатру“)- испод седишта избија најжешћа јара, те искусни старији путници стоје поред рупе на поду- што већа то боље, а наивно залетање омладине на ужарена седишта проузрокује неповратно оштећење репродуктивних способности Србадије оба пола;
  4. Реч је о немару и расипању енергије у стилу „има се - може се“. Зато нам је држава и пропала, јер нисмо научили да штедимо;
  5. Да нам буде пријатније када изађемо напоље на 45°C.

Мортадела
Елегантно попуњена дама у превише уским мрежастим чарапама.
 
Поверење
Кад са службеног пута, ненајављен дођеш жени кући.
 
Страствени коцкар
Лик који дође на банкомат и удара као на слот апарату.
 
Мирис пензионерског стана
Тридесет година страха од промаје.

Сахрана
Коначни тријумф гравитације

Плацебо ефекат
То је кад Ђилас запрашује град смрдљивом водом и нада се да ће комарци истриповати да је то отров.

уторак, 05. април 2011.

:)))

 
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... Ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil  2002"

Razred pada u histeriju, a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: "Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom predstavljanja novog državnog budžeta godine 2010, Beograd"
 
 

понедељак, 04. април 2011.

Pričica


Zaletjela sam se u stranca dok je prolazio,
"O, oprostite mi, molim vas!" bio je moj odgovor.

On je rekao: "Molim Vas, oprostite vi meni;
nisam vas vidio."

Bili smo tako kulturni, taj stranac i ja.
Otišli smo svojim putem i pozdravili se.

Ali kod kuće se pričala drugačija priča,
kako smo tretirali svoje voljene, mlade i stare.

Kasnije toga dana, dok sam spremala večeru,
moj sin je stao iza mene vrlo tiho.

Kad sam se okrenula, gotovo sam se sudarila s njim.
"Makni mi se s puta!"rekla sam uz viku.

On je otišao, a njegovo malo srce se slomilo.
Nisam shvatila koliko sam oštro govorila.

Dok sam ležala budna u krevetu,
tihi Božji glas mi je progovorio,
"Dok si dijelila sa strancem uobičajenu uljudnost,
tvoja obitelj koju voliš, bila je povrijeđena.

Idi i pogledaj na kuhinjski pod, naći ćeš cvijeće pored vrata.
To cvijeće je tvoj sin donio za tebe.
Ubrao ih je sam: ružičasto, žuto i plavo.

Stajao je vrlo tiho da ne pokvari iznenađenje,
nisi vidjela suze koje su ispunile njegove male oči."

Tada sam se osjetila tako malenom,
i suze su mi počele teći niz lice.

Tiho sam otišla i kleknula pored njegovog kreveta;
"Probudi se, maleni, probudi se," rekla sam.

"Jesi li ti ubrao za mene ovo cvijeće?"
Smiješio se, "Našao sam ih vani, kod drveta.
Ubrao sam ih zato jer su lijepi kao ti.
Znao sam da će ti se svidjeti, posebno plavi."

Rekla sam: "Sine, jako mi je žao što sam se onako
ponijela danas; nije trebalo da vičem na tebe."

Rekao je: "O, mama, u redu je. Svejedno te volim."

Ja sam rekla: "Sine, i ja tebe volim, i volim cvijeće,
posebno plavo."


OBITELJ

Jeste li svjesni da ako umremo sutra,
firma za koju smo radili, lako nas uskoro može zamjeniti.
Ali obitelj koju ostavljamo iza sebe
osjećala bi gubitak do kraja njihovih života.

I molim te, razmisli,
unosimo se u posao više nego u svoje obitelji,
zar ne misliš da to nije mudro ulaganje?
Dakle, što je suština priče?


Znaš li što znači riječ obitelj?
FAMILY= FATHER AND MOTHER I LOVE YOU

субота, 02. април 2011.

Amy Macdonald - This Is The Life

Ženski e-mail godine za 2010. godinu!


Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.

On je želeo da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
"Dragi Gospode, ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zameni sa mojim na jedan dan. Amen."
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čoveku tu želju.

Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih nahemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere veš, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.  Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje,  pa je gledao TV dok je peglao veš.

U 16.30 je počeo ljuštiti krompir i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru. Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudove, složio ispeglani veš, okupao decu i stavio ih na spavanje.

U 9 uveče je bio iscrpljen, a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspeo obaviti bez žalbi.  Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
"Gospode, ne znam šta sam mislio... Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo."
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
"Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srećan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes da sačekaš 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo."

петак, 01. април 2011.

Neprocenjivo!!


Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopšte nije odavalo ukus alkohola. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je šta je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio. Morao je naterati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina pored čaše vode na stočiću. A pored njih crvena ruža!

Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe, čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružem i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji proverava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Džek pita: "Sine, šta se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: "Pa, vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina : "Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"


Polomljen sto - 399$
Topli doručak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO



The Bard`s Song (Studio)

Amazing art of shadow