петак, 23. децембар 2011.

Vic

 
Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna, ulazi u ljekarnu:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

- Da, naravno, gospodjo!

- А analgetike?

- Svakako, gospodjo.

- I antireumatike?

- Sigurno, gospodjo.

- A Viagru?

- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.

- A gel za hemeroide?

- Imamo, gospodjo.

- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?

- Svakako, gospodjo.

- A antidepresive?

- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.


- A sredstva za spavanje?

- Da, ali opet trebate recept.

- Nesto za poboljsanje pamcenja?

- Naravno, imamo i to.

- A pelene za inkontinenciju?

- Naravno, tamo su na polici.


- Imate li...

- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?

- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca. 

Прича о најмлађем каплару на свету

Момчило Гаврић осмогодишњи "ратник"- Заборављени Јунак...




„Пре више од девет деценија завршен је I светски рат у коме је као војник учествовао и Момчило Гаврић. Већина Лозничана не зна ни ко је он, а камоли одакле је. А требало би јер је Момчило, најмлађи војник свих армија у Првом светском рату, њихов земљак рођен у Трбушници, код Лознице, испод планине Гучево. Нажалост лознички крај је сасвим заборавио овог несвакидашњег јунака.


У књигама је забележено да је Момчило Гаврић на почетку Првог светског рата имао непуних осам година. Он је из Трбушнице, села пет километара од Лознице, испод самог Гучева. Био је осмо дете својих родитеља оца Алимпија и мајке Јелене. Тада је био понос имати доста деце. Камо среће да је и сада тако у Србији.

У августу 1914, аустроугарски војници су чинили велике покоље цивилног становништва. У једну рану зору почетком августа 1914. године, пијане Швабе убили су Момчилове, оца и мајку, сестре и његова четири брата. Мали Момчило заждио је кроз шуму и избио на врх Гучева. Наишао је на положај Шестог артиљеријског пука Дринске дивизије првог позива којим је командовао мајор Стеван Туцовић, брат Димитрија Туцовића. Малишан је пао, обгрлио му чизме и зајецао: „Чико, све су ми убили…“. Мајор Туцовић га је питао: „Знаш ли да бацаш бомбе?“ Мали Момчило је рекао да је бацао само камење. Мајор је узео једну бомбу и показао му како се то ради. Затим је мајор Туцовић постројио своје војнике и питао: „Ко хоће да ноћас освети Гаврићеве родитеље, његову браћу и сестре?“

Цела чета искорачила је напред. Туцовић је одабрао једног дугајлију, Златиборца Милоша Мишовића. Пред поноћ је кренуо Мишовић заједно с малим Момчилом и затекао пијане Швабе како пред качаром Гаврића пијани шенлуче. Хитнуо је Мишовић једну бомбу, затим другу, трећа није била потребна. Тог тренутка мали Момчило је постао борац српске војске, дете Шестог артиљеријског пука Дринске дивизије. Туцовић је наредио војницима да сваког дана малом Гаврићу дају да опали три пута из топа и тако свети своју браћу и своје сестре.

Дошло је повлачење преко Албаније. Милош Мишовић узео је Момчила под своју бригу. У Подгорици купио му је за последње паре један венчић од двадесет укљева и рекао му: „Синко, ако хоћеш да останеш жив, сваког дана да једеш само једну рибицу. Запамти добро, само једну ако хоћеш да преживиш“. Момчило га је послушао, а онда већ када су прошли Скадар рибица више није било. И Мишовићу, кршном Златиборцу, почело је да понестаје снаге. Једне ноћи док су чучали поред ватрице рекао је малом Момчилу: „Синко, бојим се да и ја нећу моћи више. Ухвати ме за мој шињел и ја ћу те вући докле будем имао снаге…

Ако паднем, немој ми прилазити, продужи даље“. Вукао је Мишовић малог Момчила, посртао, тетурао… Глад и зима сломили су кршног Златиборца. Није могао даље, паде у снежну пучину… Момчило стаде и даде му руку… „Не, продужи даље, Момчило, не обазири се на мене…“ Момчило се склупчао око њега у снегу, милујући му промрзле руке: „Чика Мишо, ја нећу даље… Чика Мишо, ја хоћу да умрем с тобом“. Како да умре дете? Видевши да ће мали Момчило умрети, Милош Мишовић скупи снаге, усправи се… Посртали су Милош и Момчило, бауљајући тих задњих десетак километара испред Драчког пристаништа. Касније на Крфу малом Момчилу пришили су по једну звездицу на нараменицама… Тако је деветогодишњи Момчило Гаврић постао најмлађи каплар на свету.




- Мали Момчило је са својим пуком пешке прешао Албанију и стигао до Крфа, издржавши као десетогодишњак оно што многи одрасли нису. Био је најмлађи каплар на свету. Учествовао је у пробоју Солунског фронта где је рањен, а Војвода Живојин Мишић га је унапредио, па је као дванаестогодишњак имао чин поднаредника. Чекајући пробој фронта и повратак у Србију, описменио се, а после рата је отишао у Енглеску, где је завршио гимназију и 1921. се вратио у Београд. Упознао сам га 1987, када је присуствовао отварању Музеја Јадра у Лозници, где се у сталној поставци налазе и његове две војничке фотографије – каже за наш лист историчар у овом музеју Горан Вилић.


Вилић каже да кад посетицима музеја говори о Првом светском рату, посебну пажњу увек посвети причи о Момчилу Гаврићу. У Београду је живео све до смрти, 1993. године. Његова ратна судбина је „јединствена у свету” и „заслужио је да га се данашње генерације сећају”.
Нажалост, данас ниједна од око 250 лозничких улица не носи име Момчила Гаврића, ниједна школа или установа се не зове по њему, а нема ни споменик. Најмлађи каплар на свету је у његовом завичају и својој држави незаслужено заборављен.“





Evolucija kafe


Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.

1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? 
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni. 
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? 
Gost: Jednu kafu moliću. 
Konobar: Služimo samo espreso. 
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta. 
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite? 
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica) 
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni? 
Gost: Obični. 
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku? 
Gost: Malu. 
Konobar: Želite možda mleko u kafu? 
Gost: Može malo mleka... 
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje? 
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!) 
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene.... 



среда, 16. новембар 2011.

Криза средњих година


Након 25 година брака погледао сам једног дана своју жену и рекао: 

"Драга, пре 25 година имали смо јефтин стан, јефтин ауто, спавали смо на каучу и гледали мали црно-бели ТВ, али ишао сам у кревет са згодном двадесетпетогодишњом плавушом. Сада имамо лепу кућу, велики ауто, велики кревет и плазма ТВ, а спавам са педесетогодишњакињом. Чини ми се да ту нешто није у реду..."

Моја супруга је разумна жена. Рекла ми је да лепо себи нађем двадесетпетогодишњу плавушу, а она ће се побринути за то да поново живим у јефтином стану, возим јефтин ауто и спавам на каучу.

Зар старије жене нису супер? Оне заиста знају како да се реши криза средњих година!






среда, 02. новембар 2011.

Definition of Globalization


Finally, a definition of globalization that one can understand and to which we now can relate: 

Question:
What is the truest definition of Globalization?

Answer:
Tragically, Princess Diana’s death.

Question:
Why?

Answer:
An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whiskey, followed closely by Italian paparazzi on Japanese motorcycles; treated by an American doctor, using Brazilian medicines.

This is sent to you by an American, using Bill Gate’s technology and you are probably reading this on your computer, that uses Taiwanese chips and a Korean monitor, assembled by Bangladeshi workers in a Singapore plant; transported by Indian lorry-drivers, hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian longshoremen and trucked to you by illegal Mexican workers…

And that is what Globalization is. 


Reklama veka


Зашто нас "запад" не воли????

Из обавештајних извора сазнали су да просечан Србин: 
1. Пије жестоко пиће
2. и то на послу!
3. Једе право, масно месо
4. и још умаче хлеб у "мочу"!
5. Пије кафу са кофеином,
6. евентуално заслађену правим шећером!
7. Цереалијама храни стоку!
8. У пријатним тренуцима користи непријатне речи!
9. У кафани плаћа другоме пиће, 
10. и то готовином! 
11. Одржава редовне сексуалне односе 
12. и то са особама супротног пола!







уторак, 01. новембар 2011.

True Facts


One out of ten children in Europe are conceived on an IKEA bed. 

Antarctica is the only continent without reptiles or snakes. 

An eagle can kill a young deer and fly away with it. 

In the Caribbean there are oysters that can climb trees. 

Intelligent people have more zinc and copper in their hair. 

The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910. 

When George Lucas was mixing the American Graffiti soundtrack, he numbered the reels of film starting with an R and numbered the dialog starting with a D. Sound designer Walter Murch asked George for Reel 2, Dialog 2 by saying "R2D2". George liked the way that sounded so much he integrated that into another project he was working on. 

The youngest pope was 11 years old. 

Mark Twain didn't graduate from elementary school. 

Proportional to their weight, men are stronger than horses. 

Pilgrims ate popcorn at the first Thanksgiving dinner. 

They have square watermelons in Japan - they stack better. 

Iceland consumes more Coca-Cola per capita than any other nation. 

Heinz Catsup leaving the bottle travels at 25 miles per year. 

It is possible to lead a cow upstairs but not downstairs. 

Armadillos can be housebroken. 

The first Fords had engines made by Dodge. 

A mole can dig a tunnel 300 feet long in just one night. 

Peanuts are one of the ingredients in dynamite. 

Ancient Egyptians slept on pillows made of stone. 

A hippo can open its mouth wide enough to fit a 4 foot tall child inside. 

A quarter has 119 grooves on its edge, a dime has one less groove. 

A hummingbird weighs less than a penny. 

Until 1796, there was a state in the United States called Franklin. Today it is known as Tennessee. 

The flashing warning light on the cylindrical Capitol Records tower spells out HOLLYWOOD in Morse code. 

Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie. 

The average person has over 1,460 dreams a year. 

One in every 4 Americans has appeared on television. 

The average American will eat about 11.9 pounds of cereal per year. 

Over 1,000 birds a year die from smashing into windows. 

The State of Florida is bigger than England. 

Ants stretch when they wake up in the morning. 

Thomas Edison, light bulb inventor, was afraid of the dark. 

During your lifetime, you'll eat about 60,000 pounds of food. That's the weight of about 6 elephants. 

Some ribbon worms will eat themselves if they can't find any food. 

The world's oldest piece of chewing gum is 9000 years old. 

In space, astronauts cannot cry, because there is no gravity, so the tears can't flow. 

About 3000 years ago, most Egyptians died by the time they were 30. 

More people use blue toothbrushes than red ones. 

Your ribs move about 5 million times a year, every time you breathe. 

In the White House, there are 13,092 knives, forks and spoons. 

Slugs have 4 noses. 

Recycling one glass jar saves enough energy to watch TV for 3 hours. 

Lightning strikes about 6,000 times per minute on this planet. 

Owls are the only birds who can see the color blue. 



недеља, 30. октобар 2011.

Jednostavna vežba prstima koja eliminiše stres - garantovano 100%.





Nalepnice za kofer





Kasica prasica


Poštovani,


U skladu sa finansijskom krizom, dizajnirali smo novu štednu kasicu - prasicu, koja paše bolje našoj ekonomiji.
Štedna kasica - prasica se može podići u najbližoj lokalnoj poslovnici. 




Muškarci






1. Muskarci su kao GODIŠNJI ODMORI.
Ne traju dovoljno.




2. Muskarci su kao BANANE. 
Što stariji, sve mekši.





3. Muskarci su kao VREME. 
Ne možeš ništa da uradiš da ih promeniš. 




4. Muskarci su kao KAFA.  
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu celu noć. 


5. Muskarci su kao KOMPJUTER. 
Teški za razumeti i večito im fali memorije. 


6. Muskarci su kao REKLAME. 
Nikad im ne treba verovati ni jednu jedinu reč.  




7.  Muskarci su kao SNEŽNE PADAVINE. 
Nikad ne znas kada će doći, koliko centimetara će biti  i koliko će trajati.




8. Mukarci su kao FOTOKOPIRI.  
Samo služe za reprodukciju.  


9. Muskarci su kao PARKINZI. 
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervisani.


                                                                                                                                                                   




Rodovi


Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski takođe razlikuje rod za zajedničke imenice i da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primer, kuća je ženskog roda: ’’la casa’’, a olovka je zato muškog roda: ’’el lapiz.’’
Studenti su pitali: ’’Kog je roda ’’kompjuter’’?’’
Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da ’’kompjuter’’ mora definitivno biti ženskog roda (’’la computadora’’), jer:

1. Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(.... A OVO, dole, JE JOŠ BOLJE .... !!!!)

Ženska grupa je zaključila da kompjuter mora biti muškog roda (’’el computador’’), jer ..

1. Da bi bilo ikakve koristi do njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka, ali ne mogu samostalno da razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model, da si samo malo duže pričekala.
 
Ženska ekipa je pobedila.

Deset zapovesti


Kako je nastalo deset Božjih zapovesti ?

Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovesti za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovesti?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li čuti primer tih pravila?"
"Ne ubi."
"Ne ubi? Nismo zainteresovani."

I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovesti za vas"
I crnci su hteli primer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo ko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima "Imam zapovesti za vas"
I Meksikanci su hteli primer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresovani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im
"Imam zapovesti za vas"
I Francuzi su hteli primer i Gospod im kaže:
"Ne čini preljubu!"
"Ne čini preljubu? Nismo zainteresovani!"

Ode Bog do Jevreja i kaže im
"Imam zapovesti za vas"
" Zapovesti?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzećemo 10!"


Definicije


KLAUSTROFOBIJA: 
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...

SRPSKI SAFARI:
U ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak Jelena.

POKERFACE: 
Poker na fejsu. Tako Lejdi GaGa zgrnula keš pa snimila album.

ЖЕНА СА КЊИГОМ У КРЕВЕТУ: 
Призор који је обавезан у свим каталозима за намештај. Као да ће неко баш на тај начин уживати на том кревету.

СМС ПОРУКЕ ОД РОДИТЕЉА: 
До сад су се многи већ и увежбали али до пре пар година је то изгледало отприлике овако:
DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.

ODLIČNO PITANJE: 
To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'? Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate da pronađete kako se kaže 'đuture'.)   <-----(all inclusiv prim.prev. tj. ja)

BIO JE FIN MOMAK, UVEK SE JAVLJAO KOMŠIJAMA: 
Prva rečenica kojom rodbina i komšije opisuju ubice, kriminalce, psihopate ili nesrećno nastradale, njima barem iz viđenja poznate osobe. Kad pročitaš u novinama da je čovek poludeo i izleteo na ulicu i po randumu pobio osmoro ljudi, a onda u daljem tekstu pročitaš kako su susedi zatečeni, jer kako kažu bio je fin momak i uvek se javljao komšijama.

MLADI GOSPODINE: 
Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže: ”Poslušaj šta čika ima da ti kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu.”, i sve to u samo dve reči.

VANILIN ŠEĆER: 
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo. 
(1. Oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 
2. Pakuju ih u slične kesice; 
3. Stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".)

FIĆA:
Fiatov nacionalni srpski auto.

TANGE: 
Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.

LOŠ DAN U ŠVAJCARSKOM ZATVORU: 
Mleko je mlako, kasni hladnjača iz Hainekena, pokvarili se džojstici na PS3 a Milka Lufle nema dovoljno
mehurića...

TOI TOI: 
Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš... Evropski! :-)

DEEP PENETRATION:
Kad ti sneg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.

PRIDRŽI MI PIVO: 
Rečenica izgovorena par sekundi pre ozbiljnog samopovređivanja..."Burazeru, pridrži mi pivo i gledaj ovo..."

TEСЛИНО УНУЧЕ:
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...

XPBATCKA: 
Ironijom sudbine, zemlja čije se ime može savršeno napisati na ćirilici, koristeći se isključivo latiničnim pismom

STONEHENGE:
Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.

MOBILNI PARE KLJUČEVI CIGARE:
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja...

VAZDUH: 
Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.

METAN, ETAN, PROPAN:
butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan... Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da se žmuri.

JA BIH KARO, KARO, KARO, KARO:
Ovako švaleri igraju igru skočko u TV slagalici.

DVE ČAŠE PIVA PRE 3 SATA: 
Univerzalna količina popijenog alkohola kada vas zaustavi saobraćajna policija, ako ste u tom trenutku pijani.

ЈАЧЕ МАЛО: 
Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.

POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNOM:
loš je u krevetu, al vozi BMW...

ЖЕНСКИ БУТИК: 
30-100 риба, 3-4 геја, 5-6 папучара, особље и 2 мрштавца са моторолама и 5 разреда основне (Security)

SAJDŽIJA:
Čovek koji pravi sajtove.

НЕМА СМИСЛА: 
Када гледаш "Без коментара" и упорно појачаваш телевизор.

HIBERNACIJA: 
Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.

USAIN BOLT: 
Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.

СИМПЛИФИКАЦИЈА: 
То је кад као мали гледаш временску прогнозу, она тета се убије причајући о циклону, таласима влажног ваздуха из Медитерана, о облачности, о брзини ветра, а ти само чекаш да престане да паламуди и да се појави она сличица са сунцем, па да видиш да ли поред ње има неког облачка или капљица кише.

ŽENA: 
Nešto poput senke. Kada se nalazi ispred tebe i trčiš za njom ne možeš je stići, a kada je iza tebe i bežiš od nje, ne možeš pobeći.

NUŽNE GEJ MISLI: 
Kad smuvaš najizazovniju ribu a moraš da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.


Vicevi


Prica zemunac ortaku:
I proslo vece, brate, karam ja jednu likusu, karam, i tako je karam i....(i u tom trenutrku mu zazvoni telefon iznenada)-Alo brate?....aha...nema frke....
-Ortak: I?
- I brate, znas kako sam ga nabo u glavu...!


Zašto tašta treba da ima dva zuba?
- jedan da mož otvoriti zetu pivo, a drugi da je boli.


Došla časna sestra kod ginekologa na redovan pregleed. Nakon kratkog pregleda, doktor joj reče:
-Sestro, pa vi ste trudni!
-To je nemoguće! Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?
-Da Sestro, vi ste u četvrtom mesecu trudnoće!
Rasrđena i ljuta, časna se sestra brže-bolje vrati u samostan. uleti u menzu gde obeduju monasi i ljutito se prodere:
-Ko je od vas drkao po svećama?!


Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!


Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!
 

Utrčava Perica u stan i pita tatu:
-Tata kako je postao mali Miki sa trećeg sprata?
Na to će tata:
-Donela ga roda.
A Perica će opet
-A kako je postao mali Rade sa petog sprata?
A tata će opet
-I njega je donela roda.
A Perica će dalje
-A kako je postala Marica sa sedmog sprata?
Tata opet kaže
-Pa i nju je donela roda.
A na to ce Perica:
-Pa dobro tata, jebe li neko šta u ovoj zgradi?

Hihihi


Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na  pregled. 
Doktor je prvo pregledao muža
"Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta"
Nakon toga doktor pregleda ženu: 
"I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?"
Žena: 
"Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!"



Supermen



Jutro, 7 časova. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nešto si okasnio, supermene?"
On: "Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
Ona: "... i onda si celu noć do 7 diskutovao, je l' da, supermene?
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam da pridobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa koliko me glupom smatraš?"
On: "Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar da nešto popijemo. Tamo smo bili do 3 ..."
Ona: "... da, da, supermene, do 3. A šta je bilo do 7? Onda, supermene?"
On: "Paaa, otišli smo u disko klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
Ona: "Sve O.K, supermene: ti si samo gledao i čekao. Šta treba još da poverujem?"
On: "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, uostalom, zašto me stalno zoveš "supermen"?"
Ona: "Jer samo supermen nosi gaće preko pantalona ..."


Kako počinju svađe



  • Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15$. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65$. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svađa.

  • Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je počela svađa.

  • Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela svađa.

  • Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu. I tako je počela svađa.

  • Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu. I tako je počela svađa.

  • Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da ređa čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."I tako je počela svađa.

Muški razgovori



субота, 29. октобар 2011.

....



Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče grijesila sam...
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ?
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se...
- 2x oče nas i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav...
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex...
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex...
- Pop, ne znajuci šta sad, ugleda i crkvene dječake kako prolaze pored ispovjedaonice pa izleti da ih priupita.
- Djeco, znate li vi šta velečasni daje za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...



Prijatelji....



Dolazi muž kući s posla i zatekne ženu sa svojim najboljim drugom u krevetu...
Počne da ga mlati i na kraju ga ubije... A žena mu kaže:
"Nastaviš li ovako, uskoro nećes imati ni jednog prijatelja... "


Mujo u banci



Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! .. Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
 
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! .. Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
 
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene
 potpisali?!
- Eee, pa niste mi lijepo objasnili...


 

Rekli su.... i ostali živi


'Moje je tvrdo uverenje: bolje sporije, ali brze'
(Vojislav Kostinica, kandidat za premijera - januar 2004.)

'Ucili su me dikciji. Nisam ni znala sta je to dikcija, ali sam ukapirala da treba da pevam onako kako govorim'
(Lepa Lukic, folk pevacica)

'Jordanska vlada zabranila je svaki masovni miting, jer ovakvi skupovi ne izazivaju interesovanje javnosti'
(Dusan Cukic, urednik RTS)

'Osim mirnih demonstracija, nema drugih. Sve druge su nasilne'
(Vladimir Stambuk, funkcioner JUL-a i profesor Fakulteta politickih nauka)

'Bez novca se ne moze, ali nije bitan faktor u zivotu'
(Nemanja Vidic, fudbaler Crvene zvezde)

'Imao sam nesrecno detinjstvo, a i u skolu sam morao da idem'
(Tomislav Nikolic, predsednicki kandidat)

'Da bi mi se svideo, muskarac mora da ima sve sto ja nemam, da je  smiren, fleksibilan, da ima nesto u glavi'
(Maja Nikolic, pevacica)

'U Londonu me ne prepoznaju kao Jelenu Karleusu, ali znaju da sam neko  mnogo vazan'
(Jelan Karleusa, pevacica)

'Ja sam isto osoba, kao i svi Srbi'
(Jelena Karleusa, pevacica)

'Dosta sam dovoljno poznata'
(Goga Sekulic, estradna umetnica)

'Uvek sam bila sa mladim i lepim muskarcima iako me nisu zanimali njihov  izgled i godine'
(Verica Rakocevic, modna kreatorka)

'Necu da nosim gace, ako nisu versace'
(Dara Bubamara, folk zvezda)

'Najlepsi Srbin svih vremena jeste Aleksandar Tijanic, zato sto mu lice oslikava duh'
(Biljana Kovacevic Vuco, pravnica)

'Iz iskustva znam da nimalo nije lako odrasti'
(Boris Tadic, predsednik Srbije)

'Ja sam poliglota, ja volim zivotinje'
(Zorica Markovic, pevacica)

'Mnoge nedovrsene poslove mi jos nismo ni zapoceli'
(Velimir Ilic, ministar u Vladi Srbije)

'Dao sam preko bezbroj intervjua'
(Zeljko Joksimovic, estradni umetnik)

'Ova masovna okupljanja ne nailaze na podrsku naroda'
(Dnevnik RTS)

'Dva milenijuma gibanice'
(naslov u Vecernjim novostima)

'Nas narod je vrlo srecno'
(Princ Aleksandar Karadjordjevic na mitingu u Cacku - oktobar 2000.)

'Odziv regruta u decembru je 104,7 odsto'
(Iz saopstenja Generalstaba VJ)

'U Crnoj Gori ne sme pasti ni kap znoja, a kamoli kap krvi'
(Momir Bulatovic, bivsi predsednik Crne Gore)

'Cigarete, alkohol, Siptare, sponzoruse, sneg, da vozim bicikl, laz, guzvu, koka kolu i da idem u pozoriste'
(Nenad Kovacevic, fudbaler Crvene zvezde na pitanje 'sta ne voli')

'Stvar je licnog izbora da li ce da vam rastu grudi ili ne'
(Maja Marijana, folk pevacica)