недеља, 08. април 2012.

Pomorandža



Priznati stručnjak na polju ljudskih potencijala držao je predavanje. Nakon uvodnog govora, on uze narandžu u ruke i zagonetno upita publiku:

"Ako stisnem iz sve snage ovu narandžu, šta će izaći iz nje?"

Neka mlada devojka iz prvog reda dobaci:
"To vam je jako glupo pitanje. Ako stisnete narandžu onda će iz narandže izaći sok od narandže. To je ono što je unutra. Ne može ništa drugo izaći iz nje."

Stručnjak reče:
"Tačno. To i jeste odgovor na moje pitanje. Razlog zašto će iz narandže izaći narandžin sok je taj što je samo to unutra. A sad ako proširimo metaforu i zamislimo da vas neko tako stisne. Da vas stisnu vaši problemi, brige, strahovi, da vas neko ogovara, da vas neko uvredi, da vam nanese fizički ili duševni bol i sl. I iz vas izađu bes, mržnja, prezir, strah, ljutnja, zloba itd. Vi biste rekli da to što je izašlo iz vas je zbog toga što vam je neko rekao ovo ili uradio ono, ali prava istina je da ono što iz vas izađe, je ono što vi imate u vama. Upamtite, iz vas će uvek i baš uvek izaći ono što je u vama ako vas neko “stisne”. Iz narandže nikada neće izaći sok od jabuke. Isto tako iz vas nikad neće izaći ono što već nije u vama."


Vrtić



Wireless




Biseri iz sluzbe 988 - Hrvatska



Stranka (S): "Mogu li stupiti u broj s fejsbukom hr.?"

*********

S: "Dobar dan. Jel' ovo Republika Hrvatska?"
988: "Da. Izvolite."
S: "Ma samo sam htio provjeriti gdje sam."

*********

S: "Dajte mi Zadroplov." (misli na Jadroliniju u Zadru)

*********

S: "Dajte mi broj od uha, grla i nosa. (misli na odjel bolnice u Sisku)
988: "A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu."
(odgovara netko od novih operatora)

*********

S: "Dajte mi broj."
988: "Od čega?"
S: "Pa od telefona."
988. "Od koga broj?"
S: "Ma ovaj fiksni."
988: "Dobro, ali morate reći od čega trebate broj."
S: "A nema? Ma može onda i mobitel."
988: "Ali od koga?"
S: "Ma, vi ste nesposobni!" (i poklopi)

*********

S: "Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?"
988: "Koja ste mreža?"
S: "Panasonic ..."
988: "Ne to, koji vam je broj, 098, 091?"
S: "Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to?"
988: "Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike."
S: "Ma neću to. Panasonic je i točka!"

*********

S: "Dajte mi broj HAK-a za trajekt."
988: "HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba?"
S: "Ma zvao sam ja Jadroliniju, al' se na javljaju. Ma dajte vi meni HAK,
pa sve je to povezano - kopno i more ... znaju oni sve."

*********

S: "Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća,
livo od pumpne stanice prema gradu."
988: "A kako je prezime?"
S: "Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište, al' dobro se drži još."
988: "Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu."
S: "Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam prezime, ne bi vas zva'."

*********

(poziv iz Rijeke)
S: "Broj od televizora?"
988: "Od čega?"
S: "Neki dućan di ima televizora, ali velikih."
988: "Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana."
S: "A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor?"
988: "Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu."
S: "A šta sad ... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli."

********* 

S: "Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za zdravstvo, tamo gdje se predaje porez."

*********

S: "Dajte uredništvo Kauflanda."

*********

S: "Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj?"
988: "Od čega broj?"
S: "Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što?"
988: "Pa Caritas?"
S: "E to. Može. Bravo, vi znate!"

*********

S: "Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al negdje je između Rijeke i Garešnice."
988: "Imate na ime Vesna i Nenad."
S: (nekome pored sebe) "Šta je on - Vesna ili Nenad?"

*********

S: "Molim vas vozni red hitne."

********* 

S: "Šjor Ivan u Dalmaciji."
988: "A kako je prezime? I koje je mjesto?"
S: "A ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan ... Ive ..."

*********

S: "Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!"

*********

S: "J kao jadna ja!"

*********

S: "Molim vas zavod za ministarstvo i osiguranje." (misli na zavod za mirovinsko osiguranje)

*********

S: "Molim vas ljekarnu od trga prema glavnom kolodvoru, tamo u onoj jednoj ulici pokraj... A to vam je ulica koja siječe tramvajsku štracu!"

*********

S: "Dobar dan! Molim vas broj od FBI-a Hrvatska."
988: "Gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a.
S: "Kako nema?"
988: "A u Hrvatskoj smo jos uvijek ... hoćete broj od policije?"
S: "Neću .. bok ..."



Taksista


Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu da li bi hteo da mu bude svedok, pošto misli da ga žena vara, na šta ovaj pristane ako mu plati $100.


Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu. Muž uključi svetlo, baci ćebe s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut, uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: "Ne pucaj!! Lagala sam da sam nasledila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru. Čak plaća mesečne režije.


Negodujuci, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Šta bi ti uradio?"
Taksista odgovori: "Pokrio bih ga ćebetom da se ne prehladi"






Panda therapy

It is no wonder the world has fallen in love with this animals!


Mum? Can you come and get me down now!?


I am not coming out. You'll have to come in and get me! 


Kung Fu Panda... bring it on! 


 On the count of three... Lift!!


Does this log make my but look fat?


Betcha can't see me! 


Oops! Slight miscalculation. 


You go. I'll just stay here and rest my head a little bit.


 It was't me! I didn't steal this bamboo shot! 
It was just sitting here I swear it!


I'll give you 2 seconds to get off me or I'm calling Mom. 


 Pardon me but do you have a napkin?


Darn paparazzi! Could we have a little privacy please? 


Dear Martha Stewart, 
I have this brown stain on my nice white fluffy but... 


Shhhh! I'm reviewing... 


I can not believe I am stuck in this tree again. 
What is the matter with me? 


I am sure there is the way out somewhere.
I saw an ant go this way yesterday. 


Forgive me Father, for I have sinned... 


Pandas looking for lost earrings... 


Absolutely nothing accomplished.
The perfect day for a panda...


Vicevi




Bosanska romant'ka:      
- Đes mala? Jel' ti babo terorist? 
- Nije!? Zašto?      
- Ispala si prava bomba!   


*************************************************


U nekom građevinskom poduzeću Gleda Mujo platni spisak i komentira:
Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura i sve tako redom, a na kraju se izbezumi pa vikne:
A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura!!!


*************************************************


Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... nogomet!!!" 


Pozdrav iz Đenove



Fata


Dosla zima i Haso otisao napolje da nacepa drva...


Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije.
 Fata to vidi i kaze mu: - "Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrejace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrejase zacas. 
Ponovo on izasao da cepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugreju. 
Opet on izadje da cepa drva i opet ista svar...

Utrcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti!"

Mujo i 3 zadatka


Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:

"Je li, a šta je to?"

Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..

Mujo: A šta to treba?

Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..

Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..

Mujo: Da, i?

Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš izjebat babu od 70g.

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..

Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:

"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...

Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..

Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..

Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"

Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:

"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"



Vicevi


Vraca se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svijetu!, kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata, te pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najlijepša žena na svijetu?!


Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.


Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.


Hvali se sretna mama svojim komšijama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.


Kako u Leskovcu kažu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo ene ga LaKosta u paprike!


Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!


Kaže Sosa Lali:
"Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata."


Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
- "Prva želja, mi je rece Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne, crkne krava."
- "Druga želja mi je da drugom komsiji - izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treća?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A što tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"


Pričaju Grk i Srbin.
Grk kaže:
"Znaš, Makedonija je Grčka!"
Na to Srbin:
"Ma znam, i Kosovo je Srbija.."


Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.


Sta radi piroćanac kad ima zatvor?
- Baci dinar u WC solju da mu zine dupe!


Kako se zove pirotska obavestajna služba?
- C.I.C.I.J.A


Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno!


Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa žena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!


Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
- Š...tta tebi fffali?
- Imam zapaljenje prostate.
- Aaaaha! A š..štta je tto?
- Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.


Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'

Bus stops around the world

USA

GERMANY

ITALY

UAE

FINLAND

BRAZIL

HOLLAND

DUBAI

FRANCE

CHINA

MALAYSIA

SOUTH AFRICA

BELGIUM

GREECE

SWITZERLAND

BANGKOK

INDIA

петак, 06. април 2012.

ZA ONE KOJI JOŠ UVEK GAJE ILUZIJE O ROMANTICI...VRH!


KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA

Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom vozu.

Iako su se u početku osećali nelagodno zbog činjenice da moraju da dele kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali (čovek na gornjem ležaju, a žena na donjem).

Oko 1:00h posle ponoći, čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho: 
'Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedno ćebe iz ormara pored vas? Strašno mi je hladno!'

'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku...'

'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno!

'Dooobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi to jebeno ćebe sam.'

Kraj.

Misao dana


Ljudi su stvoreni da se vole i  stvari su stvorene da se koriste.

Svet je u neredu zato što se stvari vole, a ljudi koriste!

Цига

Одлучили да снимају цигу за ријалити и да га цео дан прате. И пошто је циги било глупо да их води у циганмалу, оде он са екипом на Дедиње, стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште, покаже цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити. Каже цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују. У то излази неки ћелавилик, напуцан, са све кајлом око врата, а цига каже:
- А ово сам ја.

Ribolovački

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar. 
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on. 
- Nemam, jebi ga... 
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar. 
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe. 
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar. 
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući. 
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš. 
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"? 
- Što "onda"?, odgovori Mujo. 
- Pa hoćeš li ih zvati? 
- Zvati koga?... 
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar. 
- Kakve ribe?...
 

Nekoliko viceva o Slovencima

________________________________________________________________ 

Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... Nakon nekoliko sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže Hrvatu, Slovencu i crncu:
- Došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu....
Na to Hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
- Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!

________________________________________________________________ 

EU puzzle za djecu - Upozorenje na omotu puzzli:
"Roditelji oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"

________________________________________________________________

Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev""
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac; bolan, to je vaš problem."

________________________________________________________________

Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...

________________________________________________________________

Kako Slovenac mijenja brzine dok vozi?

druga, treća, četvrta, Austrija...


________________________________________________________________