четвртак, 31. март 2011.

MNOGO DOBRO!!!


Kombinujte redom po jednu, BILO KOJU, frazu iz svake kolone i zvučaćete kao političari. Probajte, zanimljivo je, a mozda i vi uplovite u najprofitabilniju profesiju kod nas.
Sada će vam biti jasno zašto nam ništa nije jasno kada političari krenu u ofanzivu...

I
II
III
IV
Dame i gospodo
realizacija programa koje smo usvojili
primoravaju nas na realizaciju
postojećih administrativnih i finansijskih uslova
S druge strane
prostor i mesto koje zauzima obrazovanje
igra značajnu ulogu u utvrđivanju
osovina budućeg razvoja
Isto tako
konstantan rast kvaliteta i kvantiteta naših proizvoda (usluga)
primorava nas na preciziranje i definisanje
sistema opšte participacije
Ipak, ne zaboravimo da
sadašnja struktura organizacije
pomaže nam u pripremi i izradi
stavova u skladu sa zadacima koje je utvrdila organizacija
Na taj način
novi model aktivnosti
garantuje veliki udeo i razradu
novih predloga
Svakodnevna praksa pokazuje da
naša stalna briga oko informisanosti i edukacije
doprinosi u značajnoj meri stvaranju
osnova progresističkog obrazovanja
Nije potrebno isticati značaj ovih problema jer
jačanje i širenje struktura
u velikoj meri doprinosi uspostavljanju
sistema obrazovanja kadrova koji je prilagođen našim potrebama
Bogato i raznovrsno iskustvo
razvoj raznih oblika aktivnosti
omogućava nam bolju procenu
uslova koji odgovaraju ubrzanju naših akrivnosti
Briga oko organizacije, a pre svega
konsultacija širih slojeva aktivista
predstavlja zanimljiv pokušaj isprobavanja
jednog modela razvoja
Visokoideološki kriterijum, kao i
pokretanje odlučne kampanje
započinju proces koji ima za cilj usavršavanje
raznih oblika uticaja

Nije teško biti političar!

Volkswagen Commercial: The Force



Volkswagen Commercial: Black Beetle



Crnac bez jaja s velikom bananom


Sastojci:
  • 1 šoljica kisele pavlake
  • 1 šoljica mleka
  • 1 šoljica ulja
  • 1,5 izmiksana banana
  • 2 šoljice pšenične krupice (griza)
  • 2 šoljice šećera
  • 4 na vrh pune kašike kakaoa
  • 1 kašičica mlevene kafe
  • 2 kašičice sode bikarbone
Čokoladni umak:
  • 10 kašika mleka
  • 1 paketić vanilin šećera
  • 10 dag  čokolade za kuvanje
  • nekoliko kašika čokolade u prahu
  • 5 dag maslaca
Priprema:
  1. Izmiksati bananu sa pavlakom i mlekom, dodati ulje i sve ostale sastojke.
  2. Još jednom dobro izmiksati i izliti u manju, dublju posudu – namašćenu i obilno posipanu prezlama.
  3. Staviti u zagrijanu rernu na 190 stepeni, i pred kraj pečenja temperaturu pojačati na 210 stepeni.
  4. Otopiti sve sastojke za preliv i toplo preliti preko toplog kolača.
  5. Ostaviti da se ohladi, narezati i poslužiti (ako se stigne ohladiti…)

A ŠTO STE VI OČEKIVALI?!?!?!? 
PERVERZIJE?!?!?!? SRAM VAS BILO!!!

:)







Anarchy




Diktatori



Bicycle king!!! :)


video

Piano stairs - TheFunTheory.com - Rolighetsteorin.se



The Fun Theory Award - Give parents some peace!



The world's deepest bin



Little monkeys!? :)


video


Serbian wedding cake ;)
















среда, 09. март 2011.

Nevidljive stolice


Ova predstava je izvedena na otvaranju EXPO sajma u Šangaju. Samo otvaranje je veličastveno, uostaloma kao i sva otvaranja raznih manifestacija u Kini, počev od Olimpijade pa dalje. Posebnu pažnju zaslužuju nevidljive stolice svirača.

Kliknite na link da biste uživali:
Nevidljive stolice


Reklama... :))



video



The Myth MV "Endless Love" (English Subtitles)





Amazing!!



video



Unbelievable!!! That is a balance!



video



Baby Laughing Hysterically at Ripping Paper






Mujo u Beogradu



Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine.  Priđe mu pandur i kaže: 
-"Gospodine, ne možete tu parkirati.  Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda ...". 
Mujo će: 
- "Nema veze, imam ja alarm" :)

Proročanstvo



Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
"Nestalo kamenih ploča, ne mogu da nastavim. Šta ću sad?"
"A dokle si stigao?"
"Do 2012-te"
"Auuu, al' će da se istripujuuuuu...."


 

Husband's t-shirt





Patriotski

Scena: Kajmakčalan. 

Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad... 

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio, okruzio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da opstane više tako. Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo jos nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrze čuku do daljeg. Ali, neko mora da ostane... 
- Cigo! 
- Izvoli, gos'n kapetane! 
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš! 
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA... 
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem... 
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema! 
- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!  
- Il' tako il' nikako! 
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi. 
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre.... 

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri slema:
- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?

07,31''



video



Why Women need catalog



video



недеља, 06. март 2011.

Tajne kancelarijskih radnika



1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.
Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira kući, da ostavite dojam da čak i tamo radite.  

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
Ako koristite kompjuter, onome koji gleda sa strane izgledaće kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili otvarati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za seminare i usavršavanje.  

3. Gužva na stolu.
Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po celom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodelite po gomilama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu gomile, i nađite ga tamo kad se taj čovek pojavi.  

4. Automatska sekretarica.
Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je neko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vreme pauze kada ga sigurno nema na mestu i ostavite mu poruku na sekretarici.  

5. Izgledajte ljutito.
Uvek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla. 

6. S posla odlazite kasno.
Uvek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvek na poslu. Za to vreme možete rešavati ukrštenice ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete kući, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vreme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za vreme blagdana i praznika.

7. Dopunite svoj rečnik.
Čitajte više novina preko kompjutera i izaberite nepoznate reči. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razume.  

8. Imajte 2 sakoa.
Ako radite u velikom uredu, uvek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negde otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šetate ili obavljate svoje stvari u radno vreme. 

9. NAJVAŽNIJE!
Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.


субота, 05. март 2011.

Pronađi se....

MAJKE SU NAS NAUČILE:

DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zašto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi čist ves, u slučaju da zaglaviš u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smejati i daću ti razlog da plačes!"

O APSURDIMA:
"Začepi ta usta i jedi večeru!"

O NEMOGUćIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELIČAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!"

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na svet, ja te mogu i odneti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milione dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

Molba






Stres


Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi.


Super Dijeta !!!

STVARNO DOBRA DIJETA

Verovatno ste primetili da je većina dvogodisnjaka fit. Sinulo nam je da je to možda zbog njihove ishrane. Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu. Zato smo zapisali tačno šta jedu dvogodišnjaci i došli do fantastične nove dijete sa kojom ćete garantovano biti u top formi. Srećno!

Prvi dan
Doručak
  1. kajgana od jednog jajeta
  2. parče tosta s marmeladom
  3. uz pomoć prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod
  4. pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odeći
Ručak
  1. četiri bojice (bilo koje boje)
  2. šaka čipsa i 
  3. časa mleka - potegnite tri gutljaja, a ostatak prospite
Užina 
  1. štapić
  2. dva novčića od 2 dinara i jedan od 1
  3. četiri gutljaja ustajalog piva
Večera
  1. ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod

Drugi dan
Doručak
  1. pokupite jučerasnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga
  2. popijte pola flaše arome vanile ili paketić biljne boje
Ručak 
  1. pola ružičastog karmina za usne i cigareta (mora da se pojede, ne da se popuši)
  2. jedna kocka leda po želji
Užina
  1. ližite lizalicu dok ne postane lepljiva
  2. izađite iz kuće i bacite je u prašinu
  3. uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista
  4. zatim je unesite u kuću i bacite na tepih
Večera
  1. kamenčić ili sirovi pasulj, koji ste čuvali u levoj nozdrvi
  2. prelijte pire od krompira ledenim čajem
  3. jedite viljuškom
Treći dan
Doručak
  1. dve palačinke s mnogo preliva
  2. jedite prstima, koje obrišete o kosu
  3. časa mleka - popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. 
  4. posle doručka pokupite jučerašnju lizaljku sa tepiha, poližite dlačice i stavite je pod jastuk.
Ručak
  1. tri šibice, puter od kikirikija i hleb s marmeladom
  2. između zalogaja pljujte na pod
  3. razlijte času mleka po stolu i posrčite ga
Večera 
  1. časa sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kafe
Poslednji dan
Doručak
  1. četvrt tube paste za zube (bilo koji ukus), komadić sapuna, maslina
  2. prelijte času pahuljica časom mleka i dodajte pola šoljice šećera
  3. kad su pahuljice omekšale, popijte mleko, a pahuljicama nahranite psa
Ručak
  1. pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u trpezariji.
  2. pronađite onu lizalicu i dovršite je.
Večera
  1. Časa špageta i čokoladno mleko. 
  2. Ostavite mesnu ćuftu na tanjiru. 
  3. Za desert - maskara.
Ako ste se strogo pridržavali ove dijete, trebalo bi da ste do sada izgubili 4-6 kilograma i nalazite se na oporavku u bolnici, posle gubitka svesti trećeg dana. Dijetu možete ponoviti još dva puta u toku sezone, kombinujući sastojke, bez straha da ćete ugroziti zdravlje. Kilogrami se neće vratiti nikada.

Prijatno!

 

Kako doci do pornica ???




Definicije


ISIDORA BJELICA 
Vladan Batic nocu. Ne mogu da verujem sta mogu da urade jeftina perika i skup sesir. 

MOCART 
Svestrana licnost. Covek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu. Inace,bio je poslasticar i izmislio je Mozzart kugle.  Voleo je da se kladi... 

SISA 
Ocenjiva fizicka predispozicija koja moze baciti u senku ostale merljive fizicke elemente. Jeste ruznjikava, ali kakvu sisu ima! 

PLJUGA 
Vremenska jedinica. Popusim pljugu i krecemo! 

MILKA CANIC 
Milka Canic ima bogatiji recnik od Seje Kalaca...za dve reci. Dobro vece. 

VIDOVITI MILAN 
Precizno prorice i odgovore na stambena pitanja! 
- Kada cemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari? 
- Tarot kaze... Cim kupite svoj stan 

DUPE-GLAVA 
Autoput mudrosti. Doslo mu iz dupeta u glavu. 

DEKOLTE 
Predeo zenskog tela koji moze da fiksira pogled bolje nego kobra. U OCI me gledaj! 

PAS 
Covekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeci test:  Stavite u odvojena dva gepeka vaseg najboljeg druga i vaseg psa i zakljucajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao? 

OPAUCITI 
Tucati Spiderman-a. 

SLJOKICE 
Maloletne alkoholicarke. 

2% 
Maksimalna kolicina seksa koju pruzate osobi koja na vas nema nikakav uticaj: "Ma ja ga ne jebem 2% ..." 

NEKROFIL 
1) Covek koji je nesiguran u svoje umece u krevetu pa to resava jebuci one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao. 
2) Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u zivotu. 
-*Mrtvu ti majku jebem!* 

DEL BOJ 
Britanski Srbin. Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom. 

MISKOVIC 
Aktuelni prvak srbije u igranju monopola... 
...nakon sto je Karic diskvalifikovan 

BATA ZIVOJINOVIC 
Bata je otac nemacke nacije. Svima im je jebao kevu. 

AZIS 
Debelo bugarsko morsko cudoviste. 

KNJIGA 
Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira. 

ANALNI SEX 
Sumadijski nacin za izrazavanje naklonosti, simpatije, pohvale 
Jesi pametan, 'bem te u dupe! 

ISKUSTVO 
Iskustvo je zbir razocarenja

NAGLUPLJE PITANJE NA SVETU 
Je l' spavas? 

RASPIZDACA 
Oruzje protiv letecih insekata. Bataljoni baba hrle kod kineza u oruzarnicu cim se zarudi prolece. Protivnik je nenaoruzan, ali vest u evazionim manevrima. Takodje se koristi kao skiptar gmazа. Ako u levoj ruci drzi konzervu piva, a u desnoj raspizdacu - on je samodovoljan i kompletan. 

SIGURNI ZNACI DA STE POSTALI ALKOHOLICAR 
Bolovi u prstima: 
Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama! 

DOLE NATO BOMBE 
Po meni najupecatljivija izjava tokom bombardovanja. 
Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka. 

FEMINISTKINJA 
Zena peder. 

JEBO SI MU KEVU 
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji: 
1. Bravo majstore! 
2. Cestitam! 
3. Svaka cast! 
4. Alal ti vera! 
5. Jebo si mu kevu! 

UDVARANJE 
Davno izgubljena vestina kod ljudi (ptice i kerovi jos uvek odolevaju danasnjim trendovima). Kroz covekovu istoriju cesto je menjala formu od udaranja zenke motkom u glavu i odvlacenja u pecunu, preko branja cveca, pisanja poezije do ratovanja. 

MASTURBACIJA
Ovaj pojam se najbolje objasnjava izrekom :"Ko god ima ruke, nije sam."



Pitalice


Kako najlakse ubiti noja?  
Izblamiras ga na betonu. 

Zasto pas lize sebi prepone?  
Zato sto moze da ih dosegne

Zasto pas mase repom?  
Zato sto je pas jaci od repa. Inace bi rep mahao psom. 

Kako u akvarijumu prepoznati koja je ribica ON, a koja ONA? 
Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica POJELA, onda je zensko, a ako je POJEO, onda je musko.

Kako da razlikujes muvu od muvca?  
Ako sleti na ogledalo, muva. Na flasu, muvac. 

Sta se dobija kad se ukrste gorila i bodljikavo prase?  
Puno mesta u autobusu.

Sta kenguri imaju, a ostale zivotinje nemaju?  
Male kengure. 

Znate li zasto paradajz ne moze da zaspi? 
Isekli su ga za rusku salatu. 

Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe! 

Kakva je razlika izmedju krokodila i kasike?  
Krokodil se zavrsava na 'rokodil', a kasika na 'asika'.

Sta je brzina? 
Kad prase protrci Etiopiju s kraja na kraj!

Kako se zove pas bez nogu? 
Nije bitno. On ionako ne moze doci. 

Kakva je razlika izmedju goluba? 
Golub ima levo krilo, a posebno desno. 
Varijacija: Kamila ima cetiri noge, narocito levu i to zadnju! 

Sta je brze ili pas?

Sta je to: okolo vuna, unutra lekovi? 
Ovce trce oko apoteke. 

Zasto neki psi imaju zatupaste njuske? 
Zato sto trce za parkiranim automobilima. 

Da li je trac ili istina da drvo zivota nakon 7 godina radja pauka crnu udovicu?

Kako se na arapskom kaze lovac na are? ARAFAT.
Kako se na arapskom kaze pcela? MUHAMED.
Kako se na arapskom kaze stala? MUBARAK.
Kako se na arapskom kaze javna kuca? ALFATAH.

Kako se na madjarskom kaze pcela? 
Beremed (BereNektarSzereMed) 
Kako se kaze matica? 
Neberemed 
Kako laje madjarski pas? 
Avavav, Avavav, Avavav... (naglasak na prvom A) 
A crnogorski? 
Av... ... ... Av... ... ... Av... 

Sta je to brestovac? 
Liker od bresta. 

Do kakvog zakljucka mozete doci ako bacite istovremeno sa balkona macku i upaljenu svetiljku? 
Macka pada brzinom svetlosti. 

Jednom konju zbog nedostatka slame stavili stiropor. I sta se desilo? 
Konj mislio da je sneg pa se smrzo. 

Kako da se otarasite muva? 
Namazite se alkoholom, pa se povaljajte po pesku. Muve ce da se opiju, pa ce da se poubijaju bacajuci kamenje jedne na druge. 

Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje. Koje su to zivotinje? 
Jaguar u garazi; nerc u ormaru; tigar u krevetu; i magarac koji ce sve to da placa! 

Kako cemo dokazati da je krokodil vise sirok nego sto je dugacak? Lako. Koristeci svojstvo tranzitivnosti: 
  1. Posmatrajmo krokodila odozgo. Uocimo da je zelen po celoj svojoj sirini, dakle zelen je isto koliko je i sirok. Zatim okrenemo krokodila, i sta vidimo: i dalje je sirok, ali uopste nije zelen. Dakle, ukupno, krokodil je vise sirok nego sto je zelen. 
  2. Osmotrimo krokodila. Primeticemo da je zelen i po sirini, i po duzini, a da je dugacak samo po duzini. Dakle, vise je zelen nego sto je dugacak. 
  3. Kako je sirok>zelen, i zelen>dugacak, to je i sirok>dugacak, sto je i trebalo dokazati. 
Sta da radis ako hoces psa u kuci, a imas decu? 
Nauci ih da laju. 
 
Zasto se ptice u gnezdu nikada ne smese? 
Zar bi ste se vi smejali da vam majka za jelo svakog dana donosi samo crve?

Kako se kaze "ptice umiru pevajuci"? 
Ciju, ciju, TUP! 
 
Kako Tarosani 'vataju ribu? 
Narane ih lubenicama, pa ove posle izadju na obalu da pisaju. Onda samo proberu koje im se svidjaju.
  
Zasto su cetvoronosci losi plesaci? 
Imaju dve leve noge. 

Sta je to Ba + Na2 ?  
Banana.

Sta ima cetiri noge i jednu ruku? 
Srecan pit-bul terijer. 

Kako se zove opasan pas koji cuva namestaj? 
Pit-bul-enterijer. 

Zasto cobani nose Levis 501?  
Zato sto ovce mogu da cuju rajsferslus.

Kako je nastao covek? 
Majmun nije umeo da koristi kondom.

Kako se karaju jezevi? 
Jaaako pazljivo.

Too beautiful not to share





A scene you will probably never get to see. 
This is the sunset at the North Pole with the moon 
at its closest point. 
You also see the sun below the moon. 
An amazing photo and not one 
easily duplicated. You may want to pass it on to others.


Lepa srpska jezika!


Da li znaš šta je  to branding?

To je kada na after work partyju, najčešće posle  ležernije nouveau cuisine u nekom trendy fancy kafiću, corporate manager  naloži svom najboljem head hunteru da na team buildingu izabere nekoliko  mladih advertisera, copywritera, marketing freakova, opinion makera  i trendsettera, koji će nakon streaminga na creative meetingu medju sobom odabrati team managera, i na višednevnom brain stormingu, ako treba  i preko online-confference, tek uz kratke coffee breakove i lagani  finger food, od nekog imena napraviti takav autentični trade  mark...