Vicevi

Vraca se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svijetu!, kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata, te pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najlijepša žena na svijetu?!


Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.


Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.


Hvali se sretna mama svojim komšijama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.


Kako u Leskovcu kažu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo ene ga LaKosta u paprike!


Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!


Kaže Sosa Lali:
"Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata."


Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
- "Prva želja, mi je rece Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne, crkne krava."
- "Druga želja mi je da drugom komsiji - izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treća?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A što tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"


Pričaju Grk i Srbin.
Grk kaže:
"Znaš, Makedonija je Grčka!"
Na to Srbin:
"Ma znam, i Kosovo je Srbija.."


Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.


Sta radi piroćanac kad ima zatvor?
- Baci dinar u WC solju da mu zine dupe!


Kako se zove pirotska obavestajna služba?
- C.I.C.I.J.A


Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno!


Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa žena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!


Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
- Š...tta tebi fffali?
- Imam zapaljenje prostate.
- Aaaaha! A š..štta je tto?
- Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.


Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'