Dušo, šta imaš na sebi...?
- Roze gaćice...
- A detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika...
Dušo, znam da sam te uvredila sinoć...jel paket piva dovoljan da mi oprostiš?
- Nije dovoljno, hoću i paket votke!
- Jao, kako si mi ti osetljiv...
Ne možemo da budemo zajedno - ti si govno, ali ja nisam kanalizacija.
"Počeli smo da živimo bolje", rekla je vlast.
- "Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.
Samo osmeh deteta označava radost. Kad se odrasli smeju to može da znači svašta.
Ne slušaj ljude, slušaj muziku.
Od lošeg raspoloženja se moraš spasiti lošim ponašanjem.
Ljubav dolazi i odlazi i odlazi i odlazi i nikako da ode u p...u materinu!
Često kažem "radi šta hoćeš" jer je "zabole me" malo nekulturno.
Zaljubljenost je kad ti se sviđa njegov karakter i spoljašnost, a Ljubav je kada nemaš pojma šta si našla u njemu.
20 vek - sex, droga i rock&roll.
21 vek - krevet, frižider i internet
Ušla sam u kuhinju da uzmem so, našla sam tekilu a sad tražim limun...
Ne odlaži za sutra, sve odloži za juče. Juče sigurno neće doći.
Žena je kao vatra i ne sme ostati sama - ili će da se ugasi ili će sve da sprži.
Šta ima da se pije?
- Voda
- A nešto jače?
- Led
Sve ove zvezde darujem tebi - reče dečko i udari je tiganjem po glavi :)
Ako ne želiš da budeš prljava kurva onda je dovoljno da se okupaš i da se ne jebeš sa svima.
Ljudi kažu da si loš kada prestaneš da se ponašaš onako kako njima odgovara.
Ko uči vaše dete da govori takve gadosti?
- Ma otkud znam u p…u materinu...
Alkohol potpuno izlazi iz organizma tek nakon 21 dan, tj nikada.
Život treba proživeti tako da vas iz raja vrate i kažu "Ponovi sve", a da vas u paklu sačekaju sa "Dobro došao, gospodaru".
Fraza: "Daj da ostanemo prijatelji" je toliko sjebano kao na primer da svom psu kažete: "Dosadio si mi kao pas, hajde od sada budi mačka".
Ustani, alarm ti zvoni!
- Kaži mu da ću ga pozvati kasnije...
Kako se završila vaša svađa?
- Došla mi je na kolenima...
- I šta je rekla?
- Izađi ispod kreveta, smirila sam se.
Gangnam style je stigao do milijardu pregleda na Youtube - čist dokaz kako idioti stižu do bogatstva na račun idiota. Sve je otišlo u sto lepe p.m.
Ona: Skini moju bluzu i pantalonice...sad skini moje gaćice i brus...i prestani već jednom da oblačiš moje stvari idiote!
Hoćeš kafu u krevet?
- Ne, u šolju.
Kako radi motor sa unutrašnjim sagorevanjem?
- A jel mogu da odgovorim svojim rečima profesorka?
- Naravno!
- Brrrrrm, brbrbrm, brrrrrrrrrrmmm....
Devojke, udajte se! Nijedan muškarac ne sme proći nekažnjeno.
Internet nas spaja sa ljudima koji su daleko, ali nas razdvaja od onih koji su pored nas.
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane...
- Odakle znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.
Tri dana se nije javljao na telefon posle prvog susreta. Onda sam saznala da ga je udario auto. Hvala Bogu, mislila sam da me đubre ignoriše :)
Na svetu je puno tuđih živaca, nema potrebe da trošiš svoje.
Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me jebe ovaj život.
Kada vidim da si online moje srce.....ma šalim se, zabole me.
Ušla sam u apoteku, pogledala cene lekova i izračunala da ću proći jeftinije ako odmah umrem.
Da bi našao iglu u plastu sena dovoljno je da zapališ seno, pređeš magnetom preko pepela i gotovo. Pouka: "NE KOMPLIKUJ SEBI ŽIVOT".
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
-Hej, ko ste vi?
-Lopovi!
-A šta želite?
-Znamo da imate zlato!
-A koliko vam treba? Mnogo?
-100 kilograma!
-A jel može 105?
-Pa što da ne, dajte 105!
-Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe....
Ako vaš muškarac:
1. Ne pije
2. Ne psuje
3. Ne ljuti vas
4. Ne sedi za kompjuterom
5. Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice...
Onda ga bocnite nekim štapom, jer izgleda da je umro :)
Нема коментара:
Постави коментар