Dobri vicevi

 

Koristan nutricionistički savet: Ako se bojite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osećaj straha!

 
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira avionom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.


Budi se Mujo iz kome nakon saobraćajne nesreće i pita:
'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu neko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama.
Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Treba li vam kesa', upita apotekarka.
'Ne treba, devojka je stvarno lepa .

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Dečko šalje devojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Šta su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

Pročitao negde starac da je hleb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma hleba!'
Pekar: 'Ma, šta će vam toliko hleba, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala tegla na glavu.
Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vreme branja jabuka?'
'Kad komšija nije kod kuće.'

Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.
U tom se trenutku iz žbunja reče druga:
'Ćuti, ćuti... Ovaj zna.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast.

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam da vodim kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac da uradi?'
'Ja sam mislio da će to ipak bolje bik.'

Žali se Fata komšinici:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, juče si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

Zašto je slon velik, siv i okrugao?
Da je mali, beo i okrugao, bio bi andol.

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
'Koliko ljudi radi ovde?'
'Sa šefom - pedeset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - niko!'