Nišlije

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u šefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.

Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:

- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:

- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.

Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavcu I kaže:

- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?

- Zovem se Milutin, ja sam iz Niš, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!

- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

Just for laugh

 Otmica

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.

Tu je meni puk'o film! Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majke vam jebem!!!"

I pustili je na miru... ali postavili meni ultimatum: "Il' skačeš iz aviona, il' te svi guzimo!"

Haso se sav uživio u priču. "... I bolan, jesi skak'o???"

"Jesam malo... u početku... "

Pita Perica  mamu: "Mama,šta je to tranvestit?" Majka odgovori: " Eno ti tata, pa pitaj nju!" Pita dete mamu:- "Mama, zašto nema više viceva o Perici?" A mama mu odgovori:- "Zato što nema više škole." Dobio Mujo na lutriji milion evra.! Sav srećan utrčava u kuću i viče: "Fato, pakuj se!!!" Fata:"A gde ćemo?" Mujo:"Ja ne idem nigde!!!"    Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"? Svi piju kafu i  j... im se za posao! Kada žena od muža može stvoriti milionera? Samo onda kada joj je muž već milijarder! Kaže muž ženi: "Ajmo večeras da promenimo pozu!" A ona će: "Ajde, ja ću gledati TV i prdeti u fotelji, a ti peri sudove!". Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!      Kaže muž ženi: "Hajde da se igramo big brothera!" Žena pita:"Kako se to igra?!" "Imaš 2 minuta da se spakuješ i napustiš kuću!!!!" Zašto se  svi jezici nazivaju "maternji?" Zato jer očevi retko dolaze do reči! U knjižari muškarac pita prodavačicu: - Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"? - "Bajke su na dečijem odeljenju!" Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića. Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu: "Džabe ti meni pričaš sinko, ja tebe ništa ne čujem!". Žena: "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?" Muž: "Zašto? Nije ti ono krivo!" - Kakva je razlika između Srbije i filma? - Film se razvija!

Najnovije definicije...

 

Udaja    Trenutak kada ženska osoba zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.   Seks u trudnoći     Update.   Profesionalna deformacija     Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš čašu da ne bi bilo pene. Samoubica      Što ih je više, to ih je manje.   Bez tebe sam jednosmerna struja     Pokušaj električara da objasni devojci koliko mu znači. Kockar     Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.   Hobi     Ono što radite da ne biste ubili nekog.   Apsolvent     Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo ispite da položi.   P.S.     Post skriptum iliti po naški "Posle sam se setio".   Dobrostojeća baba     To je ona vrsta baba kojoj ne moraš da ustaješ u autobusu.   Pojas nevinosti    Pojas u automobilu koji vezuješ praveći najneviniju moguću facu u trenutku dok ti se približava saobraćajac kog si prekasno spazio. Kako ćemo?    Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.   Naučno-istraživački rad     Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.   Depresija u Srbiji     Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.   Lenjir     Najefikasniji put do savršene linije.   Zasićenje u vezi     Kada sve filmove počnete da gledate do kraja. Herkul Poaro (junak detektivskih romana A. Christie)  Najveći baksuz svih vremena. Taj gde ode, tamo obavezno nekoga ubiju.   1. maj     Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.   Sud     Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.   Sve je pod kontrolom    Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?   Supruga    Аplikacija SEARCH za kuću.   - Ženo, gde su mi pantalone?    - Ženo, gde su ključevi?     - Ženo, gde su deca?   Post    Mršavljenje uz Božju pomoć.   Pornić    Film po istinitom događaju.   Čovek se uči dok je živ    Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.   Loše društvo   Roditelji se za sina boje da ne upadne u loše društvo, a za ćerku da loše društvo ne upadne u nju.   Stabilna veza     Dobra Internet konekcija.   Raspad Jugoslavije    Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.

Irski vic

 Irska...

...Ćerka se iznenada vrati kući posle 5 godina odsustva, za koje vreme se nijednom nije javila porodici.

Otac je ukori: Šta je s tobom ćerko??? Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopšte znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja mama trpela? Pa šta uopšte radiš?

Kći (ridajući, sa suzama u očima): Oče, tako mi je žao... postala sam prostitutka ....

Otac: ŠTA???? Ti si obična kurva,  grešnica!!! Sramota za celu familiju!!!

Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo na kratko, da mami poklonim luksuznu krznenu bundu, tebi i mami zajedno novu vilu sa deset spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem... Pa bratu Rolex sat ... Pa

posebno za tebe oče novi Mercedes kabriolet, poslednji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu... i sve zajedno da vas pozovem na svoju novu jahtu…

...

Otac: Čekaj malo - što si rekla da si postala?

Kći (plačući): Prostitutka... oče, oprosti....

Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumeo, da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!

Staracka ljubav :)

60 godina mature, on je udovac, ona udovica.

Znaju se godinama, od školskih dana i redovno prisustvujući prošlim godišnjicama.

Ovu 60. Godišnjicu svog odeljenja obeležavaju u prisustvu dvoje školskih vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera.

Veče je bilo izuzetno, njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, ona bi mu smešeći se uzvraćala.

Konacno je prikupio hrabrost i upitao je: "Hoćeš li da se udaš za mene?"

Posle šest sekundi pazljivog razmisljanja, odgovorila je, "Da,... da hoću!"

Veče se za udovca završilo izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji.

Da li je rekla "Da" ili "Ne"?

Nije bio u stanju da se seti. Pokušavao je ali bez uspeha.

Prisećao se kompletnog razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje na njen odgovor je bilo kao izbrisano.

Sa zebnjom i nemirom je pozvao telefonom.

Objasnio joj je da ga memorija ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio upitao je: "Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla "Da" ili "Ne"?

"Oh, ne budi luckast, rekla sam; Da, naravno da hoću. I mislila sam to sasvim iskreno."

Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.

I potom je dodala: "Tako sam srećna što si zvao jer nisam mogla da se setim ko me je to pitao!"

Why am I Divorced....

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up that morning.

I went downstairs for breakfast hoping my husband would be pleasant and say "Happy Birthday!" and possibly have a small present for me.

As it turned out, he barely said good morning, let alone "Happy Birthday".

I thought...... well, that's marriage for you, but the kids.... they will remember.

My kids came bounding downstairs to breakfasts and didn't say a word...

So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent. As I walked into my office, my handsome boss, Rick, said "Good Morning lady and by the way Happy Birthday!"

It felt a little better that at least someone had remembered.

I worked until one o'clock when Rick knocked on my door and said:

"You know, it's such a beautiful day outside, and it is your birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me...."
I said: "Thanks Rick, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"

We went to lunch.
But we didn't go where we normally would go.
He chose instead a quiet bistro with a private table.
We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.

On the way back to the office, Rick said, "You know, it's such a beautiful day... we don't need to go straight back to the office, do we?'
I responded: "I guess not. What do you have in mind?"
He said: "Let's drop by my place, it's just around the corner."

After arriving at his house, Rick turned to me and said: "If you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back."
"Ok." I nervously replied.

He went into the bedroom and, after a couple of minutes came out carrying a huge birthday cake... followed by my husband my kids and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday".

And I just sat there...
On the couch......
Naked.

Предратне рекламе и огласи