Mali odžačar

 J Odžačar za sreću J   

Pravilo je da ga moraš poslati onima kojima želiš sreću!

Vicevi

 Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Kad prelazite ulicu, uvek gledajte automobile, a ne na semafor!
Semafori retko kad udare čoveka.

Plivaju Mujo i Suljo Tihim okeanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
Na to će Mujo veoma tiho: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi okean...

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Kaže Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...

Kaže Mujo Fati: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nečeš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !

Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

Vrhunac pijanstva: uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gde ćemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"

Na kiosku. Dobar dan!
Marlboro molim!
Prodavačica: Imate li 18?
Dečko: Imate li vi lenjir da izmerimo??

Istraživanja su pokazala da 90% žena voli muškarce u roze majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roze majicama ne voli žene!

Leže dva ludaka na stomacima i pevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene na leđa i nastavi da peva.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!

Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.

Doktor pacijentu: - Imam dobru i lošu vest za vas
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!!

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, posle obdukcije."

Sused mi je zvonio u 02:30 na vrata....
pa mislim stvarno, da mi u pola tri noću zvoni na vrata!!
Srećom bio sam budan jer sam svirao bubnjeve.

Mujo pozove Fatu iz Njemačke:

- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negde mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

Sluzbeni vic

Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u čijoj se kongresnoj sali održava savetovanje evropskih operatera mobilne telefonije.

Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu njega. Pomislio je u sebi "Tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru. Pitam se za koju li kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan kompanije VIP Austrija:

 

"Vaše zadovoljstvo je nas posao".

 

Žena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio "Pa, očito ne radi za VIP".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao:

 "Ne gubite vreme sa drugima, opet ćete doći kod nas....."

Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju "Vodafon Britanija".

Pomislio je "Možda radi za "Telenor" i rekao:

"Sa nama nikad niste usamljeni".

 

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:
"Šta bre hoćeš!?"

Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"

Tumač malih oglasa

OGLASI KOJE PIŠU ŽENE
Tekst oglasa	Tumačenje
U četrdesetim	49 godina
Slobodnih shvatanja	Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda	Nema sise
Pre svega traži unutrašnju lepotu	Ružna
Dobrog izgleda	Lažljiva
Zaraznog osmeha	Glupa
Emocionalno vrlo stabilna	Puna bensedina i drugih sedativa
Nežna	Dosadna
Romantična	Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu	Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
Pobožna	Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna	Lajavica
Poeta u sitne sate	Duboko depresivna
Plavuša	Sve ostale dlake su crne
Senzualna	Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini	Debela
Oseća se dobro u svojoj koži	Jako debela
Poneka okruglija oblina	Patološki debela
Mlada u srcu	Jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI
Tekst oglasa	Tumačenje
U četrdesetim	55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina
Sportski tip	Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji
Dobrog zdravlja	Prdi i podriguje
Atletskog izgleda	Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Pre svega traži unutrašnju lepotu	Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvatanja	Pokušaće da spava s vašom sestrom
Pre svega traži prijateljstvo	Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor	Nakon desetak piva veruje da je zabavan
Visok i dobrostojeći	Kreten koji vozi BMW
Pošten	Lažljivac
Senzualan	Može podneti dve minute predigre pre penetracije
Zreo	Samo prvih 6 meseci života
Poeta u sitne sate	Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20-tak godina
Vernik	Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan	U poslednje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
Pristojan	Kaže kad hoće da mu daš pivo
Zna da sluša	Mogu proći dva dana da ne progovori

 

;-)

Некад сам био овакав...

Онда сам срео једну слатку цурицу...

Она је била оваква...

Од тада смо увек били овакви...

Куповао сам јој поклоне...

Она их је примала и била је оваква...

Обожавао сам причати са њом....

На послу сам почео бити овакав...

Кад су је упознали, моји пријатељи су је гледали овако...

... а ја сам био овакав... 

За Дан заљубљеих је добила ружу од другог...

И била је оваква...

Док сам ја био овакав...

... то ме је довело до...

... и до... 

толико сам био љут...

... и од тада је све почело...

ПРОКЛЕТЕ ЖЕНЕ!

ДЕЧАК ОД 12 ГОДИНА НАС ОПОМИЊЕ...

Већ сам постављала ово писмо, али није наодмет да се подсетимо.

3.10.2011.

Поштовани пријатељи,

убеђен сам да дело овог дечака, ученика шестог разреда ОШ, заслужује Вашу пажњу  и, мислим, да ће одрасли када прочитају његову бајку ставити прст на чело и зaпитати се „ГДЕ НАМ ЈЕ ПАМЕТ ?!“. Молим Вас, проследите овај маил и Вашим пријатељима.

С поштовањем,

Милорад Узелац

Велику награду Светосавског књижевног конкурса прошле године је добио ученик Никола Боровчанин, из ОШ „Васа Чарапић“ из Белог Потока код Београда. Њему је посебне дарове уручио помоћник министра вера у Влади Републике Србије др Драган Новаковић. По општем уверењу и жирија а и публике, у питању је изузетно квалитретан рад, који се среће можда једном у више година. Ево, просудите сами... 

Бајка о Части 

У нека давна времена живеше људи бистрог ума и племените душе. Лутали годинама по различитим крајевима тражећи место за свој дом. Кад дођоше до Велике Реке, решише да ту и остану. Подигоше своје куће, направише своје село, и израдише велико, бројно и здраво потомство. Изабраше себи и краља по имену Разум. Добише и веру, језик и писмо. И тако настаде народ. Беше надалеко познат по својој честитости и мудрости.

Време је пролазило. Живот им беше богат. Али све што је добро, привуче и завидне људе. Из врло удаљених крајева, где су владале неслога и мржња, а краљица им била Завист, кренуше да нападају овај народ. Рушили су им куће, отимали децу, палили књиге ...

Но, народ беше храбар и неустрашив. Зато Завист реши да убије Разум. Тако и би. Народ оста без краља те одлучи да власт припадне његовој жени. Она се звала Част. Имала је кћерку Слободу и сина Живот. И уместо да без разума народ пропадне, они су са Части постали још јачи.

Част је владала поштено и достојанствено. Била је скромна, искрена и праведна. Кћерка јој је у свему помагала. Слобода је била најлепша девојка на свету и вољена у народу.

Завист, већ бесна, покуша да убије и Част, али без успеха. Затим покуша да отме Слободу, али је и она била неухватљива. Народ их је добро чувао, баш као што се чува највећи завет предака. Но, Завист није мировала. Тражила је пут до зла. Тако наговори Живот да се одрекне мајке и сестре добијајући за узврат обећање - вечну славу и власт. Живот је поверовао. На превару затвори Част и Слободу у кутију заборава. Постаде краљ. Народ се уплаши новог краља јер Живот без Части и Слободе је Живот са страхом. Тада су истина и нада далеко, а туга и зло прве комшије. Завист је имала кћерку Лаж која се по наговору мајке уда за краља. Уз њу Живот постаде још суровији, а народ несрећнији. Живот и Лаж добише кћерку Превару и сина Заборава. 

Дођоше још црњи дани. Народ је пропадао сваким даном све више. Од разумног, часног и слободног, остаде само преварени народ. И - заборављен.

Не прође много, а Завист одлучи да оде одатле јер више није имала на чему да им завиди. Са њом одоше и кћерка Лаж и унука Превара јер им је, овакав какав је, Живот досадио. Кад је краљ остао сам, са сином Заборавом, осети неизмерну тугу и покајање за оно што је учинио свом народу, те паде у постељу. Син се сажали над својим оцем те одлучи да нађе кутију заборава. Није је било тешко наћи. Била је на путу, заборављена. Обрадовао се, али ју је узалуд покушавао да отвори. Седео је тужан данима поред очеве постеље надајући се да ће неким чудом оздравити. Једног дана виде га мали дечак златне косе и упита га:  "Познајеш ли ти Част и Слободу?"  "Не, ја сам се родио после њих," одговори Заборав, "али их познаје мој отац Живот."  "Слушај ме добро," рече златокоси, "ако желиш да Живот оздрави, мораш испунити три задатка-жеље. Тако ће се кутија заборава отворити."

- Прва жеља: Учини да Живот заувек заборави на Завист, Лаж и Превару.- Друга жеља: Врати народу Част и Слободу!-Трећа жеља: Не дозволи да језик твог народа падне у заборав!

Заборав све тако учини, па се Живот изнова пробуди. Уз њега су и Част и Слобода живели дуго и срећно. Живе и данас али их треба чувати од кутије заборава.

Никола Боровчанин 6/1

ОШ “Васа Чарапић”, 

Бели Поток код Београда, 27.01.2011.

MUDROST ZRELIH GODINA

Mudrost dolazi sa godinama. Međutim, ponekad godine dođu same.

U mojim godinama više mi ne smeta ako mi misli nekuda odlutaju, jedino se bojim da se ne vrate.

Ako ti se ustajanje iz kreveta čini kao dizanje tegova, znači da si došao u zrelo doba.

Sagneš se da zavežeš cipelu, a onda se upitaš - šta bih još mogao uraditi kad sam se već sagnuo ?

Srednje godine su životno doba kad kupite providnu spavaćicu,  a onda shvatite da više ne poznajete nikoga ko bi kroz nju nešto video.

Ne jedite zdravu hranu - u vašim godinama organizmu su potrebni svi dostupni konzervansi.

U djetinjstvu pravite grimase pred ogledalom - u zrelim godinama vam se ogledalo osvećuje.

U poznim godinama materija odnosi pobedu nad duhom, duh bi još hteo, ali višak kilograma ne da.

Ako vam se čini da je kriza srednjih godina nepodnošljiva, setite se da vas još čeka i starost.

Mladost gleda u budućnost, starost gleda u prošlost, srednje doba gleda u ogledalo i ne veruje svojim očima.

What if money didn't matter?

 

Crnogorac direktor

Mladi Đetić otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavijesti da su došla dva čovjeka i hoće kod njega.

On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon". 

- Je l' to Tomo Nikolić? Đe si, Tomo, đe si junače, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka tebe čast, sokole moj! Zna' sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.

Zatim kao okrene drugi broj: - Đe si, Milo? Đe si, rode? Đe si, sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča' sa Tomom i sve sam vam dogovorio, pa vi sada nastavite posa'. Ajd čujemo se.

Opet kao okrene treći broj: - Alo, jesi li to ti, Ivice? Bato ođe! Kako si mi, presjedniče, što činiš, jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaa, što veliš? No, evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije, moj Ivo, kućo junačka.

Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: - Dobar dan. Što mogu učinjet za vas, evo slobodno? 

A jedan od one dvojice reče: - Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon...

Unutrašnji mir

Nadjite unutrašnji mir

Ovo prosleđujem svima, pošto je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve što nam život priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.

Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam pročitao u jednom članku, i napokon našao svoj unutrašnji mir.

 

U članku je pisalo: "Da biste postigli unutrašnji mir, morate završiti sve stvari koje ste započeli!"

 

Onda sam pogledao po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio...

I pre nego što sam jutros krenuo, dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašu rakije, kutiju bensedina, 3 štangle čokolade i dopola popušeni džoint.

 

Osećam se FENOMENALNO! 

Odgovor generalnog direktora finansijske korporacije J.P. Morgan devojci koja traži bogatog muža

"Mlada i lepa devojka", kako je sebe opisala na forumu je postavila pitanje:

"Šta trebam učiniti da bi se udala za bogatog čoveka".

Pitanje je glasilo ovako:

"Biću iskrena što ću ovde napisati. Imam 25 godina i veoma sam lepa.
Imam stila i dobrog ukusa. Želja mi je da se udam za čoveka koji zarađuje najmanje 500.000 dolara godišnje. Možda smatrate da sam pohlepna, ali po meni zarada od 1.000.000 dolara godišnje pripada srednjoj klasi u New Yorku.

Moj zahtev nije visok. Da li ima iko na ovom forumu 500.000 dolara godišnju platu, a da nije oženjen?

Moje pitanje je sledeće: Šta treba da uradim da se udam za tebe?

One koje sam do sada upoznala najviše su zarađivaoli 250.000 godišnje i to je, izgleda, moja gornja granica.

Ako se neko želi preseliti u rezidencijalnu četvrt na zapadu New Yorka 250.000 jednostavno nije dovoljno.

Zbog toga, ovde ponizno postavljam nekoliko pitanja:

1) Gde se najčešće bogate neženje druže? (Navesti adrese barova gde izlaze).

2) Koju starosnu grupu treba da biram?

3) Zašto je većina supruga bogataša prosečnog izgleda?

4) Kako odlučujete koja će biti vaša supruga, a koja samo devojka?

Gospođica Pretty".

Gospođici je odgovor ubrzo stigao, i to od strane nikog drugog do direktora korporacije J.P. Morgan:

"Pročitao sam tvoje pismo sa velikim interesovanjem. Postoji mnogo devojaka koje imaju slična pitanja kao što su tvoja. Dopusti mi da ti odgovorim iz profesionalnog ugla.

Moj godišnji prihod je više od 500.000 dolara, koji zadovoljava tvoje potrebe.

Sa gledišta poslovne osobe, bila bi loša odluka tebe oženiti.

Ostavimo pojedinosti na stranu i pokušajmo na to gledati kao razmenu "lepote" za "novac". Osoba A pruža lepotu, dok osoba B tu lepotu plaća novcem.

Međutim, postoji ovde jedan smrtonosni problem. Tvoja lepota će nestati, ali moj novac neće, bez nekog valjanog razloga.

Činjenica je da se moj prihod može uvećavati iz godine u godinu, dok ti iz godine u godinu teško da možeš biti lepša nego što si sada.

Stoga, sa gledišta ekonomije ja sam uvažavanje imovine, a ti si amortizacije imovine.

Ako je tvoja imovina samo lepota, ona za deset godina neće vredeti ništa.

Rečnikom "Wall Streeta" svaka trgovina ima početnu tačku, a izlazak s tobom je "tačka početka trgovine".

Ako je trgovinska vrednost nečega pala, mi ćemo je prodati jer nije dobra ideja držati nešto što propada dugoročno. Možda će ti ovo grubo zvučati, ali propadanjem tvoje lepote biznismen će vas prodati ili dati pod "zakup".

I pazite devojko, svako sa 500.000 dolara godišnje zarade nije budala. Možda će izaći s tobom, ali te neće oženiti.

Savetovao bih te da odustaneš od svoje potrage za bogatim čovekom.
Inače, i sama možeš postati uspešna i zarađivati 500.000 godišnje. U tome imaš veće šanse nego da se udaš za bogatu budalu.

Nadam se da će ti moj odgovor pomoći".

Nišlije

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u šefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.

Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:

- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:

- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.

Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavcu I kaže:

- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?

- Zovem se Milutin, ja sam iz Niš, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!

- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

Just for laugh

 Otmica

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.

Tu je meni puk'o film! Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majke vam jebem!!!"

I pustili je na miru... ali postavili meni ultimatum: "Il' skačeš iz aviona, il' te svi guzimo!"

Haso se sav uživio u priču. "... I bolan, jesi skak'o???"

"Jesam malo... u početku... "

Pita Perica  mamu: "Mama,šta je to tranvestit?" Majka odgovori: " Eno ti tata, pa pitaj nju!" Pita dete mamu:- "Mama, zašto nema više viceva o Perici?" A mama mu odgovori:- "Zato što nema više škole." Dobio Mujo na lutriji milion evra.! Sav srećan utrčava u kuću i viče: "Fato, pakuj se!!!" Fata:"A gde ćemo?" Mujo:"Ja ne idem nigde!!!"    Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"? Svi piju kafu i  j... im se za posao! Kada žena od muža može stvoriti milionera? Samo onda kada joj je muž već milijarder! Kaže muž ženi: "Ajmo večeras da promenimo pozu!" A ona će: "Ajde, ja ću gledati TV i prdeti u fotelji, a ti peri sudove!". Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!      Kaže muž ženi: "Hajde da se igramo big brothera!" Žena pita:"Kako se to igra?!" "Imaš 2 minuta da se spakuješ i napustiš kuću!!!!" Zašto se  svi jezici nazivaju "maternji?" Zato jer očevi retko dolaze do reči! U knjižari muškarac pita prodavačicu: - Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"? - "Bajke su na dečijem odeljenju!" Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića. Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu: "Džabe ti meni pričaš sinko, ja tebe ništa ne čujem!". Žena: "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?" Muž: "Zašto? Nije ti ono krivo!" - Kakva je razlika između Srbije i filma? - Film se razvija!