Vicevi

 Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Kad prelazite ulicu, uvek gledajte automobile, a ne na semafor!
Semafori retko kad udare čoveka.

Plivaju Mujo i Suljo Tihim okeanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
Na to će Mujo veoma tiho: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi okean...

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Kaže Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...

Kaže Mujo Fati: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nečeš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !

Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

Vrhunac pijanstva: uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gde ćemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"

Na kiosku. Dobar dan!
Marlboro molim!
Prodavačica: Imate li 18?
Dečko: Imate li vi lenjir da izmerimo??

Istraživanja su pokazala da 90% žena voli muškarce u roze majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roze majicama ne voli žene!

Leže dva ludaka na stomacima i pevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene na leđa i nastavi da peva.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!

Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.

Doktor pacijentu: - Imam dobru i lošu vest za vas
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!!

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, posle obdukcije."

Sused mi je zvonio u 02:30 na vrata....
pa mislim stvarno, da mi u pola tri noću zvoni na vrata!!
Srećom bio sam budan jer sam svirao bubnjeve.

Mujo pozove Fatu iz Njemačke:

- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negde mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"