Za smeh

 

1
Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!****

Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci.
- Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
- Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!

- A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: Evo ti ku...!****

 
2
Vrhunac pijanstva - uđeš u taksi i taksista te pita:
- Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
- Šta te boli ku..c!

  

3

Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.

- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.

Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:

- Mujooo! Jebem ti tetkuuu!

 
4
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Izvini, ovde negde mi se izgubila žena.
- Pa šta ja tu mogu da pomognem?
- Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

 
5
Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
- Šta ima kod tebe u firmi?
- Ma, tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste pre mesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!

 
6
Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!

 

7
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

  

8
Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

 
9
Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
Dva puta.

 
10
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
Zašto je mama pala u nesvest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

  

11
Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

 
12

Reportaža u jutarnjem programu - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi? A baka odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, nego si se ti loše udala!

 
13

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:

- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!

Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:

- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?

- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.