Pitalice

 

Zašto okrugla pica uvek dolazi u kvadratnoj kutiji?

Da li poštar sam sebi raznosi poštu?

Koliko neka osoba mora biti važna da bi se njeno ubistvo smatralo atentatom, a ne ubistvom?

Ko je skovao frazu, “skovati frazu”?

Ako postoji Bog, zašto onda postoje gromobrani na crkvama i džamijama?

Zašto se hrana za mačke ne proizvodi sa ukusom miševa?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima… pa zašto onda ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Ako imaš kuću na tri sprata i nalaziš se na drugom, da li to onda znači da se istovremeno nalaziš i gore i dole?

Ako neko poseduje komad zemlje, koliko u dubinu ga poseduje? Do centra zemlje?!

Kako stavljaju lisice jednorukom čoveku?

Da li se prvo probudiš ili prvo otvoriš oči?

Da li Kinezi tetoviraju naše reči na svojim telima ili samo mi tetoviramo kineske reči na našim telima?

Zašto ljudi ne kažu, “Ma to je samo igra!” i onda kad pobjeđuju?

Ako bi Mars imao zemljotres, da li bi se on zvao Marsotres?

Može li se crnac učlaniti u KKK (Kju Kluks Klan)?

Ako doktor za vreme operacije doživi srčani udar, da li bi ostali doktori pomogli prvo njemu ili pacijentu na operacionom stolu?

Ako duhovi u filmovima mogu hodati kroz zidove i kliziti niz stepenice, zašto onda ne mogu propasti kroz pod?

Ako noge bebe izađu iz majke u 23:59, a glava u 00:01, kojeg datuma je beba rođena?

Zašto je “skraćenica” tako dugačka riječ?

Ako vas neko upita “Mogu li vas nešto pitati?”, nije li vas već pitao?!

Srpska Krava

Srpska krava nije zdrava i ne daje zdravo mleko,
bezobrazluk srpske krave otišo je predaleko.
Srpska krava zajebava bez imalo kravlje časti,
vimenima udarila na temelje nove vlasti.
Srpska krava umislila da je jača od države,
nije vlast, bre, otkos sena da se plaši jedne krave.
Slučaj stigo do Aleka - uhapsio šolju mleka,
punomasna sva su pića pod prismotrom zbog Šarića.
Ko onomad Miškovića pritisli su sad i kravu
Veljoviću da otkrije ko joj valja lošu "travu".
Nije krava glupa ovca, vidi šta se smera,
za svedoka pozvala je lično premijera.
Da se s kravom viđao prizno Slobin malac,
al' tad nije znao da je krava kriminalac.
Tadić jeste znao, al' mu nije reko
da sirota daje pokvareno mleko...
Čuvao je snimke, iskreno se nado
da će opet sastaviti zajedničko stado.
Naprednjačka bratija sad je s pravom ljuta,
jasno je ko dan da je krava - "žuta"!
Pritisnuta dokazima priznade kroz suze
u DS-u pase, u vladi se muze...
Đilas je zloupotrebio kravlju populaciju
da sabotira evrointegraciju...
Datum još se čeka
zbog usirenog mleka.
Evropa nam zatvara vrata zbog lošeg makijata,
čeka se pomoć Emirata...
Mi njima rakete što lete daleko,
oni nama tovar peska i kamilje mleko.
Toma se u ime nacije izdigao iznad situacije,
ipak je predsednik i kravlje populacije.
U bajčetinskoj divljini
sastavlja platformu o kravljoj manjini.
Retorikom veštom izneće problem pred Ketrin Ešton:
"Na stranu sad kosovskih Srba prava, rešimo prvo pitanje krava"...
Tako mi časti, granica nacionalnih interesa je
pavlaka sa 3,2 posto mlečne masti!
Na Jarinju nije granica,
već barijera zbog ludih kravica.
Nek sad Tačija malo protera
mleko sa ukusom "mister propera"...
Naposletku, vlast brine o običnom čoveku
poskupeće struju da ne misli o mleku...
Po direktivi Ivice i Aleka
ministri će pred kamerama popiti litar mleka.
Mada i nije fora neka,
ne može mleko biti pokvarenije od čoveka...
I nisu krave krive,
nije kvarno mleko, već sistem u kom žive.
Ipak, zaslužuju kritiku
što se pored toliko volova i one mešaju u dnevnu politiku.
Muzu i nas mali "bogovi",
fale kopita, al' izrasli rogovi...
Bez trunke milosti i mrve kajanja,
narod je upotrebljiv i po isteku roka trajanja.
Roba do groba...

Ulična anketa sa romskom populacijom :)

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat? 
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Šta je za vas ljubav? 
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama. 

Q: Da li će da dođu vanzemaljci? 
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju. 

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš? 
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt. 

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju? 
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta. 

Q: Koja životinja bi hteli da budete? 
A: Pčela. 
Q: A zašto pčela ? 
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem... 

Q: Ko je vaš idol? 
A: Majkl Džekson. 
Q: A zašto? 
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt. 

Q: Šta vam je cilj u životu? 
A: Da jedem sendviči na sprat. 

Q: Šta je to dobra ženska ? 
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka četri-pet dana... 

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama? 
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. 

Q: Kako se vi udvarate devojci? 
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku! 

Q: Šta biste rekli da vas žena vara? 
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava. 

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima? 
A: Zemljacima? 
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti. 
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje. 

Q: Koja vam je omiljena životinja? 
A: Lav. 
Q: Zašto lav? 
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker.

Dnevnik jedne dame

Odmor na krstarenju 

(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)

Moj dnevnik... Dan 1. 

Spremna sam za ovo divno krstarenje. 

Ponela sam najlepše haljine.  Tako sam uzbuđena!! 

Moj dnevnik... Dan 2. 

Ceo dan smo bili na moru. 

Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i kitova. 

Kako mi je divno počeo odmor!! 

Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv. 

Moj dnevnik... Dan 3. 

Ceo dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. 

Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. 

Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. 

Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac. 

Moj dnevnik... Dan 4. 

Bila sam u kazinu i dobila 110 evra.

Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. 

Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga. 

Moj dnevnik.... Dan 5. 

Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu. 

Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. 

Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac. 

Opet me pitao da li želim da provedem noć sa njim i opet sam ga odbila. 

Tada mi je rekao, ako ne odem s njim u krevet potopiće brod. 

Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!! 

Tako sam srećna!

Za smeh

 

1
Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!****

Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci.
- Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
- Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!

- A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: Evo ti ku...!****

 
2
Vrhunac pijanstva - uđeš u taksi i taksista te pita:
- Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
- Šta te boli ku..c!

  

3

Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.

- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.

Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:

- Mujooo! Jebem ti tetkuuu!

 
4
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Izvini, ovde negde mi se izgubila žena.
- Pa šta ja tu mogu da pomognem?
- Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

 
5
Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
- Šta ima kod tebe u firmi?
- Ma, tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste pre mesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!

 
6
Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!

 

7
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

  

8
Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

 
9
Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
Dva puta.

 
10
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
Zašto je mama pala u nesvest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

  

11
Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

 
12

Reportaža u jutarnjem programu - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi? A baka odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, nego si se ti loše udala!

 
13

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:

- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!

Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:

- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?

- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.