Crnogorac direktor

Mladi Đetić otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavijesti da su došla dva čovjeka i hoće kod njega.

On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon". 

- Je l' to Tomo Nikolić? Đe si, Tomo, đe si junače, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka tebe čast, sokole moj! Zna' sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.

Zatim kao okrene drugi broj: - Đe si, Milo? Đe si, rode? Đe si, sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča' sa Tomom i sve sam vam dogovorio, pa vi sada nastavite posa'. Ajd čujemo se.

Opet kao okrene treći broj: - Alo, jesi li to ti, Ivice? Bato ođe! Kako si mi, presjedniče, što činiš, jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaa, što veliš? No, evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije, moj Ivo, kućo junačka.

Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče: - Dobar dan. Što mogu učinjet za vas, evo slobodno? 

A jedan od one dvojice reče: - Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon...

Unutrašnji mir

Nadjite unutrašnji mir

Ovo prosleđujem svima, pošto je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve što nam život priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.

Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam pročitao u jednom članku, i napokon našao svoj unutrašnji mir.

 

U članku je pisalo: "Da biste postigli unutrašnji mir, morate završiti sve stvari koje ste započeli!"

 

Onda sam pogledao po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio...

I pre nego što sam jutros krenuo, dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašu rakije, kutiju bensedina, 3 štangle čokolade i dopola popušeni džoint.

 

Osećam se FENOMENALNO! 

Odgovor generalnog direktora finansijske korporacije J.P. Morgan devojci koja traži bogatog muža

"Mlada i lepa devojka", kako je sebe opisala na forumu je postavila pitanje:

"Šta trebam učiniti da bi se udala za bogatog čoveka".

Pitanje je glasilo ovako:

"Biću iskrena što ću ovde napisati. Imam 25 godina i veoma sam lepa.
Imam stila i dobrog ukusa. Želja mi je da se udam za čoveka koji zarađuje najmanje 500.000 dolara godišnje. Možda smatrate da sam pohlepna, ali po meni zarada od 1.000.000 dolara godišnje pripada srednjoj klasi u New Yorku.

Moj zahtev nije visok. Da li ima iko na ovom forumu 500.000 dolara godišnju platu, a da nije oženjen?

Moje pitanje je sledeće: Šta treba da uradim da se udam za tebe?

One koje sam do sada upoznala najviše su zarađivaoli 250.000 godišnje i to je, izgleda, moja gornja granica.

Ako se neko želi preseliti u rezidencijalnu četvrt na zapadu New Yorka 250.000 jednostavno nije dovoljno.

Zbog toga, ovde ponizno postavljam nekoliko pitanja:

1) Gde se najčešće bogate neženje druže? (Navesti adrese barova gde izlaze).

2) Koju starosnu grupu treba da biram?

3) Zašto je većina supruga bogataša prosečnog izgleda?

4) Kako odlučujete koja će biti vaša supruga, a koja samo devojka?

Gospođica Pretty".

Gospođici je odgovor ubrzo stigao, i to od strane nikog drugog do direktora korporacije J.P. Morgan:

"Pročitao sam tvoje pismo sa velikim interesovanjem. Postoji mnogo devojaka koje imaju slična pitanja kao što su tvoja. Dopusti mi da ti odgovorim iz profesionalnog ugla.

Moj godišnji prihod je više od 500.000 dolara, koji zadovoljava tvoje potrebe.

Sa gledišta poslovne osobe, bila bi loša odluka tebe oženiti.

Ostavimo pojedinosti na stranu i pokušajmo na to gledati kao razmenu "lepote" za "novac". Osoba A pruža lepotu, dok osoba B tu lepotu plaća novcem.

Međutim, postoji ovde jedan smrtonosni problem. Tvoja lepota će nestati, ali moj novac neće, bez nekog valjanog razloga.

Činjenica je da se moj prihod može uvećavati iz godine u godinu, dok ti iz godine u godinu teško da možeš biti lepša nego što si sada.

Stoga, sa gledišta ekonomije ja sam uvažavanje imovine, a ti si amortizacije imovine.

Ako je tvoja imovina samo lepota, ona za deset godina neće vredeti ništa.

Rečnikom "Wall Streeta" svaka trgovina ima početnu tačku, a izlazak s tobom je "tačka početka trgovine".

Ako je trgovinska vrednost nečega pala, mi ćemo je prodati jer nije dobra ideja držati nešto što propada dugoročno. Možda će ti ovo grubo zvučati, ali propadanjem tvoje lepote biznismen će vas prodati ili dati pod "zakup".

I pazite devojko, svako sa 500.000 dolara godišnje zarade nije budala. Možda će izaći s tobom, ali te neće oženiti.

Savetovao bih te da odustaneš od svoje potrage za bogatim čovekom.
Inače, i sama možeš postati uspešna i zarađivati 500.000 godišnje. U tome imaš veće šanse nego da se udaš za bogatu budalu.

Nadam se da će ti moj odgovor pomoći".

Nišlije

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u šefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.

Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:

- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:

- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.

Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavcu I kaže:

- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?

- Zovem se Milutin, ja sam iz Niš, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!

- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

Just for laugh

 Otmica

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.

Tu je meni puk'o film! Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majke vam jebem!!!"

I pustili je na miru... ali postavili meni ultimatum: "Il' skačeš iz aviona, il' te svi guzimo!"

Haso se sav uživio u priču. "... I bolan, jesi skak'o???"

"Jesam malo... u početku... "

Pita Perica  mamu: "Mama,šta je to tranvestit?" Majka odgovori: " Eno ti tata, pa pitaj nju!" Pita dete mamu:- "Mama, zašto nema više viceva o Perici?" A mama mu odgovori:- "Zato što nema više škole." Dobio Mujo na lutriji milion evra.! Sav srećan utrčava u kuću i viče: "Fato, pakuj se!!!" Fata:"A gde ćemo?" Mujo:"Ja ne idem nigde!!!"    Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"? Svi piju kafu i  j... im se za posao! Kada žena od muža može stvoriti milionera? Samo onda kada joj je muž već milijarder! Kaže muž ženi: "Ajmo večeras da promenimo pozu!" A ona će: "Ajde, ja ću gledati TV i prdeti u fotelji, a ti peri sudove!". Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!      Kaže muž ženi: "Hajde da se igramo big brothera!" Žena pita:"Kako se to igra?!" "Imaš 2 minuta da se spakuješ i napustiš kuću!!!!" Zašto se  svi jezici nazivaju "maternji?" Zato jer očevi retko dolaze do reči! U knjižari muškarac pita prodavačicu: - Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"? - "Bajke su na dečijem odeljenju!" Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića. Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu: "Džabe ti meni pričaš sinko, ja tebe ništa ne čujem!". Žena: "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?" Muž: "Zašto? Nije ti ono krivo!" - Kakva je razlika između Srbije i filma? - Film se razvija!