Srpska Krava

Srpska krava nije zdrava i ne daje zdravo mleko,
bezobrazluk srpske krave otišo je predaleko.
Srpska krava zajebava bez imalo kravlje časti,
vimenima udarila na temelje nove vlasti.
Srpska krava umislila da je jača od države,
nije vlast, bre, otkos sena da se plaši jedne krave.
Slučaj stigo do Aleka - uhapsio šolju mleka,
punomasna sva su pića pod prismotrom zbog Šarića.
Ko onomad Miškovića pritisli su sad i kravu
Veljoviću da otkrije ko joj valja lošu "travu".
Nije krava glupa ovca, vidi šta se smera,
za svedoka pozvala je lično premijera.
Da se s kravom viđao prizno Slobin malac,
al' tad nije znao da je krava kriminalac.
Tadić jeste znao, al' mu nije reko
da sirota daje pokvareno mleko...
Čuvao je snimke, iskreno se nado
da će opet sastaviti zajedničko stado.
Naprednjačka bratija sad je s pravom ljuta,
jasno je ko dan da je krava - "žuta"!
Pritisnuta dokazima priznade kroz suze
u DS-u pase, u vladi se muze...
Đilas je zloupotrebio kravlju populaciju
da sabotira evrointegraciju...
Datum još se čeka
zbog usirenog mleka.
Evropa nam zatvara vrata zbog lošeg makijata,
čeka se pomoć Emirata...
Mi njima rakete što lete daleko,
oni nama tovar peska i kamilje mleko.
Toma se u ime nacije izdigao iznad situacije,
ipak je predsednik i kravlje populacije.
U bajčetinskoj divljini
sastavlja platformu o kravljoj manjini.
Retorikom veštom izneće problem pred Ketrin Ešton:
"Na stranu sad kosovskih Srba prava, rešimo prvo pitanje krava"...
Tako mi časti, granica nacionalnih interesa je
pavlaka sa 3,2 posto mlečne masti!
Na Jarinju nije granica,
već barijera zbog ludih kravica.
Nek sad Tačija malo protera
mleko sa ukusom "mister propera"...
Naposletku, vlast brine o običnom čoveku
poskupeće struju da ne misli o mleku...
Po direktivi Ivice i Aleka
ministri će pred kamerama popiti litar mleka.
Mada i nije fora neka,
ne može mleko biti pokvarenije od čoveka...
I nisu krave krive,
nije kvarno mleko, već sistem u kom žive.
Ipak, zaslužuju kritiku
što se pored toliko volova i one mešaju u dnevnu politiku.
Muzu i nas mali "bogovi",
fale kopita, al' izrasli rogovi...
Bez trunke milosti i mrve kajanja,
narod je upotrebljiv i po isteku roka trajanja.
Roba do groba...

Ulična anketa sa romskom populacijom :)

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat? 
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Šta je za vas ljubav? 
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama. 

Q: Da li će da dođu vanzemaljci? 
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju. 

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš? 
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt. 

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju? 
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta. 

Q: Koja životinja bi hteli da budete? 
A: Pčela. 
Q: A zašto pčela ? 
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem... 

Q: Ko je vaš idol? 
A: Majkl Džekson. 
Q: A zašto? 
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt. 

Q: Šta vam je cilj u životu? 
A: Da jedem sendviči na sprat. 

Q: Šta je to dobra ženska ? 
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka četri-pet dana... 

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama? 
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. 

Q: Kako se vi udvarate devojci? 
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku! 

Q: Šta biste rekli da vas žena vara? 
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava. 

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima? 
A: Zemljacima? 
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti. 
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje. 

Q: Koja vam je omiljena životinja? 
A: Lav. 
Q: Zašto lav? 
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker.

Dnevnik jedne dame

Odmor na krstarenju 

(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)

Moj dnevnik... Dan 1. 

Spremna sam za ovo divno krstarenje. 

Ponela sam najlepše haljine.  Tako sam uzbuđena!! 

Moj dnevnik... Dan 2. 

Ceo dan smo bili na moru. 

Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i kitova. 

Kako mi je divno počeo odmor!! 

Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv. 

Moj dnevnik... Dan 3. 

Ceo dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. 

Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. 

Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. 

Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac. 

Moj dnevnik... Dan 4. 

Bila sam u kazinu i dobila 110 evra.

Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. 

Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga. 

Moj dnevnik.... Dan 5. 

Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu. 

Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. 

Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac. 

Opet me pitao da li želim da provedem noć sa njim i opet sam ga odbila. 

Tada mi je rekao, ako ne odem s njim u krevet potopiće brod. 

Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!! 

Tako sam srećna!

Za smeh

 

1
Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!****

Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci.
- Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
- Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!

- A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: Evo ti ku...!****

 
2
Vrhunac pijanstva - uđeš u taksi i taksista te pita:
- Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
- Šta te boli ku..c!

  

3

Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.

- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.

Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:

- Mujooo! Jebem ti tetkuuu!

 
4
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Izvini, ovde negde mi se izgubila žena.
- Pa šta ja tu mogu da pomognem?
- Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

 
5
Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
- Šta ima kod tebe u firmi?
- Ma, tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste pre mesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!

 
6
Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!

 

7
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

  

8
Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

 
9
Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
Dva puta.

 
10
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
Zašto je mama pala u nesvest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

  

11
Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

 
12

Reportaža u jutarnjem programu - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi? A baka odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, nego si se ti loše udala!

 
13

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:

- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!

Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:

- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?

- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.

 

Blago ženi koja ima majstora u kući...

Ž: Ljubavi, popravi mi česmu u kupatilu, curi kao luda

(On dolazi i gleda česmu)

M: Daj mi kliješta

(Žena odlazi i kopa po alatu)

Ž: Jel' ova?

M: Ma ne ta, papagajke daj!!

Ž: Ova?

M: Može i ta
M: Daj mi cigarete

Ž: Stižu

M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim

(Žena uzima stolicu, na njega stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)

M: Dodaj mi kudjelju!!

(žena opet kopa po alatu)

M: To je malo

(žena opet kopa po alatu)

Ž: Jel' ovo dovoljno?

M: Biće valjda, nađi mi i gumice

Ž: Kakve gumice?

M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom

Ž: aha, ok

(žena opet kopa po alatu)

Ž: Ove?

M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove

(žena opet kopa po alatu)

Ž: Ove?

M: Moći će valjda

Voda prska po celom kupatilu

M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu

Ž: Pa gde je ventil?

M: U podrumu, baš nemaš pojma

(žena trči u podrum, vraća se zadihana)

Ž: Čime da zatvorim??

M: Pa kleštima!

(žena trči u podrum, vraća se zadihana)

Ž: Sad ok?

M: Biće valjda

Krc, škrip, cangr, greb, šljap

M: Evo gotovo, ovo i dete može popraviti!

Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta

M: E, moramo da kupimo novi umivaonik, ispala su mi klešta pa je pukao

Ž: Ok, ljubavi

M: E, budi dobra, skuvaj mi kafu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač, a i pokupi onu tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, šta će ti tolika šminka!!

Mika Antić i Ivo Andrić

Kroj

Ukrašću tvoju senku, obući je na sebe i
pokazivati svima. Bićeš moj način odevanja
svega nežnog i tajnog. Pa i onda, kad
dotraješ, iskrzanu, izbledelu, neću te sa sebe
skidati. Na meni ćeš se raspasti.
Jer ti si jedini način da pokrijem golotinju
ove detinje duše. I da se više ne stidim pred
biljem i pred pticama.
Na poderanim mestima zajedno ćemo plakati.

Zašivaću te vetrom.

Posle ću, znam, pobrkati
moju kožu s tvojom. Ne znam da li me
shvataš: to nije prožimanje.
To je umivanje tobom.

Ljubav je čišćenje nekim. Ljubav je nečiji
miris, sav izatkan po nama.
Tetoviranje maštom.

Evo, silazi sumrak, i svet postaje hladniji.
Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe
da se, ovako pokipeo, ne prehladim od
studeni svog straha i samoće.

Mika Antić

 

 

Ničija

Žene se dele na ničije, nečije i svačije.
Ti si naišao na ničiju.
Bolje bi mnogo bilo da si naišao na nečiju.
Jer nečija je nečija,
Navikla je da pripada,
Pa kako je jednom bila nečija,
Može postati i tvoja.
A ova što je vazda ničija,
Ni na šta nije ni navikla.
Nije ni morala da se navikava.
A ti misliš – dobro je:
Ničija je slobodna.
Pa ničija je baš i ničija
Zato što tako voli slobodu
I što nikad ne bi postala nečija.
Svačija je isto nečija,
Samo što je previše nečija,
Ali uz dobre razloge
Može postati umereno nečija,
Pa opet može postati samo tvoja.
Pa čemu onda osmeh što sam ja ničija,
Kad je to zapravo najgore što može da ti se desi?

 

''Kad druga žena ukrade tvog muškarca, nema bolje osvete nego joj dopustiti da ga zadrži. Pravi muškarac ne može biti ukraden.'' - Ivo Andrić

Lanac komandi

PUKOVNIK MAJORU: 

- Sutra u 9 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredite da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.

MAJOR KAPETANU: 

- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.

KAPETAN PORUČNIKU: 

- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK VODNIKU: 

- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.

DEŽURNI U GARNIZONU: 

- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

O Sokratu

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao:
"Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tacno. Jos uvek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopste rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grcke.

To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj krese zenu.

Ha, haaaaaaaaaa... malo stari, malo novi, kako za koga.....

Luksuz
Sreli se Mujo i Haso?
Kako živiš Mujo?
Luksuzno!!!
Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para...
Jedem luk, a suze idu same. 

Žena

Ulazi Fata u kafić i pita:
'Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj! 

Naušnice

Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

 

Test

Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li teška pitanja? 

Šampon

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra. 

Čuda

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda, Mujo, čuda radi! 

Demokratija

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokratija?
- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan. 

Pljačka

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

 

Zrno mudrosti

Muškarci koji kažu ženi da joj je mesto u kuhinji, očigledno ne znaju šta da rade sa njom u spavaćoj sobi.

BABY

Vic

Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?

- Ma lenjost. Sve danas ću,sutra ću i nikako...

:)))

 Otišla neka bakuta kod Svetog Petra i on je pita: 

"Je l' imate neku želju"? Imam" kaže bakuta. 

"Želim da budem živa". 
I Sveti Petar je stavi u toplomer. :-)))

_______________________________________________________________

 Sretnu se dve prijateljice. Prva se požalila:
- Ne znam šta da radim sa svekrvom. Prava je veštica.
Prijateljica je upita:
- Pa jesi li probala da joj napakostiš?
- Sigurno da jesam.
- A kakvu pakost si smislila?
- Dala sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona i tekstom:

"Seksualne usluge - jeftino!"
- I, šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi Mercedes. :-))))

___________________________________________________________

 Pita mali sin svog oca:
- "Tata, šta to znači, biti muško?"
Otac, sav važan, odgovara detetu: 
- "Ponašati se odgovorno i brinuti se o svojoj familiji."
Misli mali, pa reče:
- "Kad porastem i ja želim da budem muško, kao mama!" :-)))

Dobar posao

Kinez dođe u jevrejsku radnju da kupi crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, jevrejin poznat kao vešt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci retki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cena $50.00 po komadu.

Kinez kupi 25 komada.

Vrati se nakon nekoliko dana i kupi još 50 komada. 

Jevrejin mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00  po komadu.

Kinez se vrati nakon mesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u radnji, i to po ceni $75.00 po komadu. 

Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala jevrejskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Šta radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"

Kinez odgovori: "Presečem ih na pola i prodam kao yamakas (mala kapica) jevrejima po ceni od $200.00 po komadu." 

...e zato Kinezi drže svetsku ekonomiju!

Posao je posao!

Vala mnogo viceva

Novi šef prvi put šeta po kancelariji i vidi mladića kako se nonšalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponašaju. Pridje mu:

-Kolika ti je plata za mesec dana?

-Zaradim do 30.000 dinara.

-Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te više nikada ne vidim!!!

Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka. Ipak ih pita:

-Šta je ona lenština uopšte radila u firmi?

-Doneo je picu...

...Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:

"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."

Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."

Pismo pacijentu Kliničkog centra, Odeljenje urologije:

Poštovani gospodine,

Posle laboratorijskih analiza utvrdili smo da crveni prsten na Vašem penisu nije kancerogenog porekla. To je bio ruž.

Izvinjavamo se zbog amputacije.

Halo, jel vodovod?

- Nije, elektrodistribucija je...

- Nema veze, jebem i vama mater!

Došao Crnogorac na OI i sjeda da gleda atletiku.

Nađe on svoje ljude u publici i pita: "šta gledate?"

Oni odgovore: "Trčanje"

On opet pita: "A di je naš?"

Oni odgovore: "Evo ga tamo. Zadnji"

Gleda tako Crnogorac, nasmije se sav ponosan i kaže: "A viđe sokola kako ih ganja!"

Kaže dečko devojci preko telefona:

Za tebe bih stavio ruku u vatru, preplivao okean i popeo se na vrh Mont Everesta.

Devojka: Dođi kod mene!

Dečko: Ne mogu pada neka kišica.

"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"!

DESAVA SE U JEDNOM BARU: 

-IZVINITE GOSPOĐICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PIĆE?

-NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

-OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

-NE, RAZMAKNU SE

Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?

Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio!!!

O čemu razmišlja kokoška dok je petao ganja po dvorištu?

-Trčim li prebrzo?

Juri skinheds Cigu i posle nekog vremena viče:

- E, cigo stani da ti nešto kažem!

Cigo: Pa ne moram ni ja sve da znam!

Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?

-S jednim štapićem.

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:

Fato kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica?

Kaže njemu Fata: E moj doktore... Gore su brige, a dole razbibrige...

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih:  "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!

Fata: Koje su ti to golferske?

Mujo: De bona ne seri , znaš  one moje s devet rupa....

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:

"Šta ti se dogodilo?"

"Umro mi amidža."

"A bio je star, jelde?"

"86 godina."

"Pa dobro, nije ni čudo."

"Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"

"Ih, dvije! Znači, srce."

"Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."

"Joj, onda živ izgorio!"

"Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."

"Aha, kontam, probio platno."

Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."

"Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"

"Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."

I antena ga probola, jel?"

"Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."

"Pa kako je onda umro?"

"Morali smo ga oborit."

IZJAVA MESECA:

Ne stidim se svog siromaštva.

Do njega sam došao poštenim radom.

CRNOGORSKI

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama?

Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!

PROFESORSKI

Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:

-Profesore jel spavate?

-Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?

-Učim, mamu ti jebem!

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:

- Gde si bio celu noć?! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i buljio u kompjuter!

Policajac:

- Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?

Vozač:

- Ali to je plišani pas!

Policajac:

- Rasa nije bitna.

Pita mali Ciga tatu:

- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?

- Ne znam sine... Šta ga znam.

- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?

- Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.

- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?

- Pa ne znam sine kako dišu.

- Tato, izvini što te smaram ja ovako.

- Ako, ako sine... Samo pitaj... Kako ćeš naučiš ako ne pitaš.

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:

- Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?

- Pa, to je sasvim uobičajeno...

- I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!

Razgovraju 2 dečaka:

- Meni je juče umrla baba.

- Stvarno?

- Da.

- A od čega?

- Od gripa.

- Srećom ništa opasno.

Ciganka gata Muji:

- Evo stoji ti neki put.

Mujo:

- A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.

Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU?

Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222.

Šef kaže novoj sekretarici:

- Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?

- Znam da radim prekovremeno!

GOOGLE

 GOOGLE

Kad se konektujete na Google (počnete da guglate),

jeste li se ikad zapitali na koga ili šta se zapravo konektujete, je li to fizičko mesto ili neko "fiktivno povezivanje svih sa svima na svetu“, kao ona ideja o povezanosti sa celim svetom samim umakanjem ruke u more.

Sledećih nekoliko slika možda vam daju određeniju predstavu o čemu se zapravo radi, odnosno, šta se krije iza servisa koji je danas deo naše svakodnevnice.

“Fabrika”...

...i unutrašnjost

Sistem za hlađenje kompjutera

Dok je plavo, sve funkcioniše besprekorno

Selektivno gašenje segmenata osvetljena u prostoru koji se trenutno ne koristi zbog uštede energije.

Odvođenje  toplotne energije utrošene tokom rada sistema.

Mreža optičkih kablova (žuto) omogućava međusobnu komunikaciju delova sistema brzinom i do 200.000 puta većom od tipične kućne brzine.

Bez mnogo kablova još uvek se ne može.

Za slučaj da nešto krene po zlu svi podaci skladište se na trake za čuvanje 

podataka, a cela manipulacija trakama

prepuštena je robotima.

(u pozadini)

Da bi sve radilo na određenoj radnoj temperaturi u rezervoaru je uvek oko 900.000 litara vode.

Prema tome kad god počnete da guglate, negde u ovom sistemu ostavite trag.

Dobru zabavu, i imajte uvek na umu: "big brother is watching you".